Nasmejte se do solz ob branju vicev o črnem humorju. Največja zbrika vicev in šal povezanih s črnim humorjem, ki vas bo nasmejal do solz.
Dedek razlaga svojemu vnuku:
“Ko so prišli Nemci in zavzeli naše mesto so nam ponudili dve možnosti.
Ali nas ubijejo ali pa pojebejo.”
Vnuk razburjeno vpraša:
“Dedek, kaj so storili tebi!?”
“Mene so ubili!”
Sin: “Mama, mama zakaj so vsi tako dobri z mano? Imam mogoče rojstni dan.”
Mama: “Ne, levkemijo.”
Oče in sin se sprehajata po vznožju hriba, ko se približata izviru vode sredi gozda.
“Leta in leta mi je kolega pravil, kako zdravilna je ta voda. Nisem mu verjel, dokler …”
“Si ozdravil?” je radoveden sin.
“Ne. Peljal me je na vrh hriba in pokazal, kako farmacevtsko podjetje tam odlaga zdravila s pretečenim rokom uporabe.”
Hitler je prišel v taborišče in židom razglasil:
“Po novem imate na izbiro tri različne interesne dejavnosti.”
Direktor taborišča prebere seznam:
“Aktivnosti so vaterpolo z morskimi psi, nogomet na minskem polju in pa koncert.”
Eden izmed taboriščnikov se opogumi in vpraša:
“Katera skupina igra na koncertu?”
Hitler ponosno razglasi:
“Hans in mitraljezi!”
Prijatelja se pogovarjata.
Prvi: “Ko sem šel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega.”
Drugi: “Pa nisi šel pomagat ?”
Prvi: “Seveda. To smo ga…!”
V bolnici pred operacijo:
Fant: “Ljubim te.”
Punca: “Jaz tebe bolj.”
Punca se zbudi po operaciji in zraven nje je ob postelji samo oče.
Punca: “Kam je šel moj dragi?”
Oče: “Kaj neveš kdo ti je daroval srce?”
Punca: Ne, to ne more biti res..”
Oče: “Šala, šala, na WC je šel!”
Hitler dan pred vojno obišče neko nemško mesto. Na ulici sreča malega juda in ga vpraša:
“Mali, koliko let imaš?”
“Jutri jih bom imel šest.” pravi petletnik.
Hitler:
“Verjemi, da ne boš!”
Potniško letalo je med poletom strmoglavilo v Kongovo kotlino v Afriki. Ob strmoglavljenju eksplodira rezorvar goriva.
Izza drevesa se zasliši kanibalčka: “Mami glej, pečeni ljudje, grem lahko jest?”
Mama: “Ne še sinko, ne vidiš da so še prevroči?”
Med nedeljskim bogoslužjem lokalni duhovnik odločno pridiga proti novemu družinskemu zakoniku in brezbožnih istopartnerskih družinah. Tedaj se iz množice oglasi Peterček, ki razočarano pravi:
“Danes ste proti, še teden dni nazaj pa sva se, ko so na katoliškem taboru ugasnile luči, prav luštno zabavala.”
Televizijski šov, kjer mora tekmovalec med tremi osebami izbrati osebo, ki nekaj predstavlja (npr. poklic).
Voditelj: “Oseba A, predstavite se!”
Oseba A: “Jaz sem mrtev!”
Voditelj: “Oseba B, predstavite se!”
Oseba B: “Ne, jaz sem mrtev!”
Voditelj: “Oseba C, predstavite se!”
Oseba C: “……………..”
Voditelj stopi do osebe C:
“Oseba C …!? Oseba C …!?”
Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!
Sosed reče sosedu: ”Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl.” Sosed mu odgovori: ”Blagor tebi, imaš pa res srečo!”
Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ”Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov.” Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ”Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!”
Sinko razlaga očetu: ”Dedek je imel prav, ko je rekel, naj ne hodim v nočni klub, ker bom tam videl stvari, ki jih ne bi smel videti.” Oče: ”In kaj si videl tam?” Sin: ”Dedka z mlado lepotico!”
Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi: “Marko, si že naredil kakšen načrt za dopust?” Marko: “Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu bili!”
Tone razlaga prijatelju: “Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom.” Prijatelj: “Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj.” Tone: “Prej ne, zdaj pa je!”
Pride bogataš na izpit na fakulteto in profesor ga vpraša: ”Kje so odvrgli prvo atomsko bombo?” Bogataš odgovora ni vedel, zato je izvlekel iz žepa denarnico in profesorju plačal, da je dobil pozitivno oceno. Naslednje jutro pride na izpit nek reven študent in profesor ga vpraša: ”Kam so odvrgli prvo atomsko bombo?” Študent: ”Na Hirošimo in Nagasaki.” Profesor: ”Katerega leta?” Študent: ”Leta 1945.” Profesor: ”Koliko ljudi je umrlo?” Študent: ”Tri milijone.” Profesor: ”Imena, kolega, povejte mi imena!!!”
Blondinkin dnevnik: Dragi dnevnik! Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila. Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala. Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. Halooooo !!!!!! Leto je mimo !!!!!! Res sem ženska, nisem pa trapasta. Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko. Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec pa se čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : »Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.« »Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?.« »Ne. Vsi so na pogrebu.«
“Kje je najlepše?“ je vprašal učitelj učence. “V postelji z lepo žensko!“ se je oglasil Mihec. “Da te ni sram!“ je vzrojil učitelj. “O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo. Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal: “In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?“ “Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!“
Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga skuša pomiriti: “Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem nosi otroke in jih dela srečne.” Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: “Ne joči, mali moj. Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom.” Nekaj dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer. Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil. Mali se smehlja: “V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!”
Žena se postavi pred ogledalo.”Joj, kako sem debela. In poglej vse te gube. Stara sem. Dragi, daj, prosim, reci kaj lepega, da me potolažiš …” Mož: “Odlično vidiš, draga!”
Mož: “Draga, če se kdaj zgodi, da bom v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim, odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju!” Žena brez besed vstane, vzame možu pivo iz rok in ugasne televizijo.
Možakar je na zid tovarne, kjer je delal, napisal grafit: Direktor je neumen! Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na sodišče. Sodišče je odločilo: Eno leto, en mesec in en dan zapora. Možakar začudeno vpraša: ”Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan zaradi enega grafita!” Sodnik mu pojasni: ”En dan zaradi tega, ker ste zapustili delovno mesto, en mesec zaradi uničevanja družbene imovine in eno leto zaradi izdajanja poslovne skrivnosti!”
Žena reče možu: »Najin sin je zelo inteligenten, zagotovo je dobil pamet od mene!« Mož odgovori: »Se strinjam, meni je pamet ostala!«
Prijateljica vpraša prijateljico: ”Slišala sem, da si se poročila z boksarjem? Kakšen pa je?” ”Težko ga opišem, ker po vsakem dvoboju pride drugačen domov!
Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!
Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike. Na vratih reče: ”Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.” Sosed zaloputne z vrati in reče: ”Da vas ni sram!”
Policist najde pingvina. Po nasvet stopi k načelniku in ta mu svetuje, naj ga odpelje v živalski vrt. Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov, vidi policista in pingvina pri sladoledarju in začudeno vpraša: ”Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt?” Policist: ”Seveda sem ga, pa tudi v kino sva šla in zdaj sva stopila še na sladoled, veste, najraje ima limoninega …”
Sodnik: ”Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?” Obtoženi: “Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!” Sodnik: “Pa obžalujete svoje dejanje?” Obtoženi: “Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!”
Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Pa pride na vrsto ustni izpit. Sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: ”Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?” Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: ”Pravico že ima, poguma pa ne!”
Zvone vpraša prijatelja: ”Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?” Prijatelj: “Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo.” Zvone: “Zdravnik?” Prijatelj: “Ja, rekel je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti.” Zvone: “Je s teboj tako hudo?” Prijatelj: “Ne, zdravnik je njen mož.”
Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil. Reče mu: ”Čakal sem vas ves dan.” Voznik odvrne: Vem, gospod policist, prišel sem, kakor hitro sem mogel!”
Mlada punca je utrujena od dolgega sprehoda po parku, zato se uleže na klop, da si malo odpočije. Mimo pride klošar, sede poleg nje in jo vprašal: ”Ali si razpoložena za kakšno igrico?” Punca, šokirana nad vprašanjem, odgovori: ”Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?” Klošar: ”Kaj naj bi si pa mislil? Saj vendar ležiš v moji postelji!”
Žena sredi noči preplašena zbudi moža: ”Dragi, spodaj v kuhinji je lopov. Torto je, ki sem jo danes spekla.” Mož: ”Dobro. Koga naj pokličem, policijo ali rešilca?”
Metka je na travniku zagledala črička, ga ujela in ga držala v roki.
“Oh, ali si sam?” ga je vprašala.
Čriček je spustil svoj glas in Metka ga je spet vprašala:
“Ali nimaš več očka in mamice?”
Čriček se je spet oglasil s svojim značilnim glasom in Metka ga je vprašala:
“Bi ju rad spet videl?”
Ko se je čriček naslednjič oglasil, ga je Metka močno stisnila in čriček je padel na tla.
Fredi: Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?
Bobi : Povozil sem steklenico.
Fredi: Pa je nisi videl?
Bobi : Nee. Človek jo je imel v žepu!
Sina prebudi nenavaden vonj in vročina, zato stopi v kuhinjo in preveri kaj je narobe.
Tam zagleda velik požar. Prestrašeno skoči v spalnico in kriči:
“Ati, ati!? Požar, gori!”
Oče mirno:
“No, steci ven in bodi tiho, da ne prebudiš mame!”
Starejši zakonski par se pogovarja o aktualni tematiki:
“Draga, poglej tega Bavčarja. Saj ne vedo, kaj bi z njim. Za zapor je preveč bolehen, za bolnišnico pa preveč zdrav.”
“Kaj želiš povedati?”
“Leta 1943 o tem ni bilo dvoma. Če si bil zdrav, si šel na vlak, če si bil bolan, si šel pred zid.”
“Še dobro, da si bil tista leta zdrav.”
“Zdrav, zdrav. Domobranci nismo imeli teh težav.”
Se sprašujete zakaj ljudje ne marajo gejev?
Še pomnite zgodbice naših babic. Te so pravile takole:
Pedri so trimetrski orjaki, ki z ogromnim tičem v rokah tečejo po mestu, izbirajo naključne žrtve in se derejo:
“Fafi!”
“Fafi!”
Kako se reče muslimanki, ki je imela 5 splavov?
Borka proti terorizmu!
Denis Avdić se je na svojem facebook profilu takole spraševal o mejah humorja:
“Kje so meje humorja? Sam se iz bolnih in invalidnih ne norčujem, drugače pa res nimam meje. Izhajam iz take družine in korenin ni možno zamenjat. En primer. Moja teta iz Bosne je imela tri sinove, dva so med vojno ubili kar je teto in strica cisto sesulo. Po vojni smo se vsi zbrali pri njej. Teta je šla v Srebrenico na poklon žrtvam vojne. Stric je bil doma in z njim smo jo vsi čakali. Ko se je vrnila in vstopila je bil tak napet trenutek, tišina. V tistem pa moj stric: Eto vidiš, niko živ se nije vratio iz Srebrenice, a baš ti se vratila.”
Znanec se vrne z nedeljskega izleta po Avstriji:
“Danes sem na avstrijskem bencinskem servisu točil dizel po 0,994 evrov.”
“Resno? Pri nas je 1,170 €.”
“Bencin je bil po 1,029 €, pri nas 1,258 €.”
“Dobro, da imamo boljši življenjski standard od Avstrijcev, drugače bi težko vzdržali.”
Sin: “Mami, jaz bi sladoled.”
Mama: “Ne zdaj, umazal si boš roke.”
Sin: “Ampak mami, jaz nimam rok.”
Mama: “Ni rok, ni sladoled.”
Mami, a veš da sem s sosedovim Mihcem igral nogomet ?
Kako to, ko pa Mihec nima ne rok ne nog !?
Veš mami, je bil za žogo.
Malo dekletce po nesreči klikne na XXX program in zagleda pornografski film.
Iz radovednosti vpraša mamo:
“Kaj počneta teta in stric?”
Mama v zadregi pove:
“Pečeta pecivo.”
Naslednje jutro hčerkica zopet sprašuje:
“Mami, ali sta ti in očka včeraj pekla pecivo?”
“Da mala, zakaj?”
“Polizala sem malo kreme s postelje.”
Oče vstopi v neurejeno sinovo sobo. Po vsem prostoru so razmetani pametni telefon, tablični računalnik, prenosnik, fotoaparat, xBox … torej le dragocene stvari. Ampak oče sina ne nažene v pospravljanje sobe, temveč mu postavi pametno vprašanje:
“Glej sine, vse imaš razmetano in razstavljeno po sobi. Kaj misliš, da bi tat najprej ukradel, če bi vlomil skozi tvoje okno?”
“Mene!” mu kot iz topa odgovori sin.
“Zakaj pa tebe? Kdo pa bi potreboval takšnega lenuha!?” je presenečen oče.
“Veš, te dni so na črnem trgu človeški organi še najbolj vredno blago.”
Na ulici se srečata slepec in invalid brez rok
Slepec nenadoma udari invalida, nakar mu invalid pravi:
“Pazi, da te ne klofutnem!”
Slepec mu odgovori:
“To bi rad videl!”
Otroški smeh je en od najlepših zvokov, ki jih boš kdajkoli slišal.
Razen, ob treh ponoči, ko si sam doma in nimaš otrok.
Plešec se je ogledoval v zrcalu in zadovoljno si je govoril:
“A ni to lepo? Imam šestdeset let, pa niti enega sivega lasu!”
“Kakšna je sploh razlika med Slovenijo in Slovaško? Enaka zastava, podobno ime …” se sprašuje Američan na nekem seminarju.
Iz ozadja se oglasi Slovenec in mu odgovori:
“Kakšna je sploh razlika med tvojo glavo in ritjo? Obe sta enaki: drek gre ven, tič gre not!”
Tale resnična zgodba prihaja iz Ukrajine.
Mož ni bil več zadovoljen s posteljnimi aktivnostmi svoje žene, zato se je odločil, da obišče prostitutko.
Ko stopi v sobo le te ugotovi, da je “prodajalka ljubezni” v bistvu njegova žena.
V trenutku sta se huda sprla, mož pa je stal brez žene in večernega seksa.
Čez nekaj dni je žena sprožila ločitveni postopek z besedami:
“Mož si je plačeval prostitutke, medtem ko sem jaz TRDO delala!”
Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.
Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: “Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče.”
V reko je nesrečno padel mož brez roke, ter čudežno izplaval z zdravo roko.
Za čudež se je hitro razvedelo po vasi.
Naslednji dan v reko skoči človek brez noge, ter prav tako izplava s popolnoma zdravo nogo.
Tretji dan se v reko vrže mati z mrtvorojenim otrokom. Čez nekaj trenutkov izplava z živim otrokom.
Četrti dan se v reko vrže invalid z vozičkom. Čez nekaj sekund izplava z novimi kolesi na vozičku.
Mladenič se zjutraj vrne domov, ter se hitro pohvali očetu:
“Ati, ati, sinoči sem prvič seksal.”
Oče ga ponosno pogleda in pravi:
“Sine, usedi se in mi vse povej.”
“Ne morem, rit me boli!”
V finale izbora za pesem evrovizije se niso uvrstile ne Slovenija, ne Hrvaška, niti Srbija ali Črna gora.
Jugoslavija zopet, tako kot nekoč, spada med neuvrščene.
V Bosni še zdaj karaljuje samo ena Italijanska pevka.
Katera?
Mina.
Nacisti so ujeli majhno skupino žensk. Neki Nemec jim napove:
“Sedaj vas bomo vse posilili!”
Nato ena ženska vpraša:
“A potem boste tudi to nosečnico tukaj?”
Nacist:
“Da!”
“Tudi mladoletnice?” nadaljuje z vprašanji.
“Da, tudi mladoletnice!”
“Kaj pa 80 letne gospe?”
Takrat se oglasi ena izmed babic:
“Ženska, molči že. Rekel je vse!”
Pokliče na Radio Srbija poslušalec in si zaželi pesem ‘Diži glavo Srbine’. Voditelj ga vpraša, za koga je to. Pa poslušalec odgovori: “Za snajperista iz Osijeka!
Hitler stopi pred zapornike in pravi:
“Kdor bo prvi našel štiriperesno deteljico, bo izpuščen.”
Nato se obrne in zašepeta paznikom:
“Pošljite jih na betonsko površino!”
Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila.
In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.
Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.
Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: “Fotr, noseča sem!”
Oče pa zadovoljen: “Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!”
Mali Sudanec sedi na prašnih tleh in gloda kost.
Do njega stopi drugi Sudanec in ga prosi:
“Mi daš malo? Lačen sem.”
“Ne dam ti!”
Drugi, lačni, ga še malo prosi, a prvi ne popusti.
Lačni se takrat naveliča, odide, ter si pri sebi misli:
“Boš videl ti, ko meni mati umre!”
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD ?
Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Pesimist vidi samo temo v predoru.
Optimist vidi svetlobo na koncu predora.
Realist opazi, da je svetlobo ustvaril vlak.
Strojevodja pa zagleda 3 idiote na progi.
Kaže Mujo: “Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije.”
Haso: “Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!”
Mujo: “Nije važno, ipak neko krvo proliče.”
Hčerka: “Očka, naslednji teden imam rojstni dan. Kaj mi boš kupil?”
Oče: “Kaj si pa želiš?”
Hčerka: “Ponija!”
Oče: “Tistega v lazanji ali tortelinih?”
Hitler židu: “Žid, koliko skočiš v višino ?”
Žid: “En meter.”
In žid dobi kos kruha.
Hitler drugemu židu: “Koliko skočiš v višino ?”
Žid: “Dva metra.”
In žid dobi dva kosa kruha.
Hitler tretjemu židu: “Koliko skočiš v višino ?”
Ta žid pa si misli: več bom rekel, več bom dobil kruha, in reče: “Sedem metrov.”
Hitler: “Tega ustrelte, lahko ograjo preskoči!”
Muja so zaradi težkega zločina obsodili na smrtno kazen – sežig na grmadi.
Rabelj ga je vprašal:
“Katera je tvoja zadnja želja?
Mujo: “Pokličite gasilce!”
“Janezek, koliko je bilo staro dekle, s katero si nazadnje spal?”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”
Starejša gospoda, Brane in Lojze, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju lastnica zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivi lutki. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le opogumi: “Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako pa je bilo pri tebi?” Brane: “Moja, mislim, da je bila čarovnica.” Lojze: “Kako to misliš?” Brane: “Ko sem ji grizljal vrat, je kar naenkrat zasikala in odfrčala skozi okno!”
Mama reče malemu komarčku, naj se nauči leteti. Komarček je zletel in leta, leta, leta … Ko se čez nekaj minut vrne nazaj k mami, ji navdušeno reče: ”Veš mami, tako sem dober, da so mi vsi ljudje ploskali, ko sem letel mimo njih!”
Kmet pride navsezgodaj k sosedu, ki je bil zaradi njegovega stalnega sposojanja orodja že pošteno jezen na njega. Ko ga je videl prihajati, je rekel ženi: ”Danes mu bom rekel, da potrebujem orodje, ki si ga bo hotel sposoditi. Kmet vstopi, vljudno pozdravi in vpraša: ”Sosed, ali boš danes potreboval motorno žago?” Sosed: ”Bom! Žal mi je, ampak ves dan bom delal v gozdu in potrebujem žago, zato ti je ne morem posoditi.” Kmet veselo: ”Odlično! Potem mi pa lahko posodiš kosilnico!”
Učitelj strogo nagovori Janezka: ”Včeraj te ni bilo v šolo, slišal sem, da si šel raje v kino!” Janezek odločno: ”To je čista kleveta, gospod učitelj! V dokaz vam lahko pokažem karto nogometne tekme!”
Učiteljica vpraša Mihca: ”Kakšnega spola je veter?” Mihec: ”Moškega!” Učiteljica: ”Odlično! In zakaj je veter moškega spola?” Mihec: ”Zato, ker ženskam dviguje krila!”
Oče vpraša Janezka: ”Janezek, kje imaš spričevalo?” Janezek: ”Posodil sem ga sošolcu, da bo z njim prestrašil očeta!”
V šoli se učijo rime in učiteljica vpraša: ”Kdo bo povedal kakšno rimo?” Roko dvigne Janezek in reče: ”V morju stoji Jurca in voda mu sega do kolen.” Učiteljica vpraša: ”Janezek, kje pa je tu rima?” Janezek ponosno: ”Saj bo rima, ko bo plima!”
Na sodišču žena reče sodniku: ”Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj.” Sodnik se resno obrne k možakarju in ga vpraša: ”Je to res?” Mož odgovori: ”Nisem je hotel prekinjati!”
Na zavodu za zaposlovanje svetovalka vpraša na razgovoru kandidata za zaposlitev: ”In vi si domišljate, da ste kot ustvarjeni za delo nočnega vratarja?” Kandidat odgovori: ”Seveda! Že najmanjši hrup me zbudi!”
V čakalnico zasebne zdravniške ordinacije sedem dni zapored vstopi možakar in vpraša medicinsko sestro, čez koliko časa bo na vrsti, nato pa odide. Medicinska sestra o nenavadnem obnašanju neznanca pove zdravniku. Zdravnik ji naroči, naj neznanca, ko spet pride, zasleduje. In res. Neznanec pride v čakalnico, vpraša sestro po čakalni dobi in odide. Sestra pa za njim. Ko se je vrne v ordinacijo, jo zdravnik izpraša: ” Kam je šel?” Medicinska sestra: ”Šel je v stanovanjsko sosesko v bližini.” Zdravnik: ”In?” Medicinska sestra: ”Potem je vstopil v zeleni blok.” Zdravnik: ”Pa potem?” Medicinska sestra: ”Odpeljal se je z dvigalom v peto nadstropje, kjer mu je neka ženska odprla vrata.” Zdravnik: ”In potem?” Medicinska sestra: ”Potem ji je neznanec rekel: Ljubica moja, še enkrat lahko, tvoj mož je še zaposlen!”
Sodnik za prekrške vpraša obtoženega: ”Kaj bi imeli raje, 5.000 evrov ali mesec dni zapora?” Obtoženi odgovori: ”Če že vprašate, gospod sodnik, bi raje vzel denar!”
Gost v restavraciji se pritožuje: ”Natakar, ta obara pa sploh ni sveža!” Natakar se začudi: ”Ne vem, kaj vas je danes pičilo? To obaro jeste že ves teden, pa ravno danes vam ni več všeč?!”
Kaj je teorija in kaj je praksa? Teorija je, če je vsem vse jasno, pa vseeno nič ne funkcionira. Praksa pa, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj.
Kamelji mladič vpraša očeta: ”Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?” Oče: ”Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo po puščavi.” Mladič: ”Očka, zakaj pa imamo tako velike trepalnice?” Oče: ”Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko gremo po puščavi.” Mladič: ”Očka, zakaj pa imamo kopita na nogah?” Oče: ”Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puščavi.” Mladič: ”Očka, kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?”
Taborišče med drugo svetovno vojno.
Judje, natrpani v plinski celici z vso močjo tolčejo po vratih in kriče:
“Odprite, odprite!”
V nekem trenutku se nazaj zadere Nemec, ki že suka ventil za plin:
“Odpiram, odpiram!”
Gresta dva pijanca po tračnicah, pa prvi pogleda naprej: “Ooooo, kako dolga lojtra!”
Drugi doda: “Saj že gre lift!”
Revni črnec je v potoku ujel zlato ribico. Prosila ga je, naj jo izpusti in izpolnila mu bo tri želje. Črnec si je zaželel, da bi bil bel, da bi vedno imel dovolj vode in da bi lahko neprestano gledal ženske vagine. V tistem trenutku se je spremenil v WC školjko.
Umrl je dr. Franjo Tudjman. Da ne bi vznemirjali ljudi, se odločijo, da novico povedo pri vremenskih poročilih. Vremenar ob osmih zvečer: “Rijeka +28, Split +30, Osijek +25, Banski dvori -1, Mirogoj (zagrebško pokopališče) +1.”
Na letalu se med poletom oglasi pilot:”Na žalost vas moram opozorit, da sta nam šla dva motorja. Še vedno lahko priletimo do najbližjega letališča, vendar mora polovica potnikov izskočiti, da zmanjšamo težo. Da pa bomo fer in nepristranski priporočam, da skačete po abecednem redu. Če se strinjate, odločitev posredujte stevardesi” Potnikom se to zdi ok, in to povejo stevardesi. Nato se zopet oglasi pilot:”Sedaj pa se pripravite na izskok po sledečem vrstnem redu:Arabci, Bosanci, Cigani, Črnci, …”
Kmetu je zbolel konj. V štali je naenkrat padel na tla in obležal, ker ni mogel več vstati.
Kmet je poklical veterinarja in ta je po pregledu konja, rekel kmetu:
“Dajte konju tele tablete, tri dni zaporedoma, po dve zjutraj in po dve zvečer. Če se konju v treh dneh stanje ne bo popravilo, ga bom moral uspavati!”
To je slišal mladi prašiček, ki se je valjal v gnoju, pa je odšel do konja in ga je lepo prosil, naj vstane.
Ampak konj kljub temu ni vstal.
Naslednje jutro je takoj po tem, ko je kmet dal tablete konju, prašiček zopet prišel h konju in ga prosil, naj vstane.
Ampak konj zopet ni vstal.
Tretji dan, ko je kmet zopet dal tablete konju, je prašiček pritekel h konju in mu rekel:
“Če danes ne boš vstal, bo prišel veterinar in te bo uspaval. Daj prosim te, zberi moči in vstani, drugače se lahko posloviš od tega sveta!”
Konj je zbral vso moč, ki jo je še imel, vstal je in odšel na dvorišče.
Ko je kmet skozi kuhinjsko okno zagledal konja na dvorišču, je takoj vzel v roke telefon in ves srečen poklical veterinarja in mu rekel:
“To je neverjetno! Konj mi je ozdravel! Pridite zvečer k nam na našo kmetijo, da proslavimo ta dogodek. Na žaru bomo spekli odojka!”
Nauk te zgodbe: “Ne serji, če te nihče nič ne vpraša!”
“Moja mati je stara osemdeset let, pa še ni vedela česa takšnega.”
“Resno?”
“Ja. Je pa res, da je slepa že od svojega rojstva!”
Pred težko dekletovo operacijo.
Fant: “Ljubim te!”
Dekle: “Jaz tudi tebe:”
Po operaciji se punca zbudi, poleg nje pa sedi oče. Ona vpraša: “Kje je on?”
Oče: “Kaj ne veš, kdo ti je dal novo srce?”
Dekle: Neee!!
Oče: “Šala, šala, ne joči. Samo srat je šel!”
Hitler je leta 1941 obiskal enega izmed taborišč, ko je nekdo med pregledom kihnil. Hitler je takoj zahteval, naj se javi tisti, ki je kihnil. Nihče se ni javil in Hitler je naročil podrejenim, da ustrelijo prvih petdeset zapornikov. Storijo tako in Hitler ponovno vpraša:
“Kdo je kihnil?”
Nihče se ne javi in ponovno ustrelijo še petdeset taboriščnikov. Ko je Hitler tretjič vprašal, kdo je kihnil se je javil eden izmed židov, Hitler pa mu je rekel:
“Na zdravje!”
Janez: “Nujno potrebujem pomoč! Tašča poskuša skočiti skozi okno!”
Mizar: “Gospod, poklicali ste v mizarsko delavnico. Mi vsekakor nismo pravi naslov za vaš problem!”
Janez: “Seveda ste! Okno se je zaskočilo in nikakor nam ga ne uspe odpreti!”
Gostilniški pogovor o smrti:
“Ti, a misliš da bi te kdo pogrešal, če bi jutri umrl?”
“Seveda da bi, zapufan sem v treh lokalih!”
Teta je ob vsaki poroki vedno stopila do mene in me drezala: “Ti si naslednji, zdaj je že tvoj čas!
S tem je prenehala šele, ko sem ji jaz to začel govoriti na pogrebih.
Stara znanca se po 10 letih sreačata na ulici.
“Kaj pa ti delaš na invalidskem vozičku?”
“Imel sem prometno nesrečo. Jaz sem imel prednost v križišču, on pa tovornjak!”
Direktor obišče gradbišče, da bi si ogledal kako napreduje delo. Hitro ugotovi, da na gradbišču vlada kaos. Vznemirjeni delavci begajo sem ter tja.
Direktor: “Kaj se dogaja? Zakaj nihče ne opravlja svojega dela?”
Delavec: “Gradbeni oder se je porušil!”
Direktor: “Je že kdo o tem obvestil šefa?”
Delavec “Ne še.”
Direktor: “Kaj še čakate, takoj bi ga morali obvestiti o tem!”
Delavec: “Delamo na tem, mislim da ga bomo kmalu izkopali!”
Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:
“Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija.”
“Potolažite se, moja tudi!”
Vprašanje: “Kako spraviš 500 židov v avtobus?”
Odgovor: “50 na sedeže, 20 stoje, 430 pa v pepelnik.”
Z visoke višine brez padal proti zemlji letijo Alenka Bratušek, Janez Janša in Zoran Janković.
“Kateri izmed njih bo prvi padel na tla?”
“Ni pomembno! Važno je, da padajo.”
Možakar vstopi v poslovalnico banke in se postavi v vrsto. Ko je na vrsti, povleče
pištolo in prične z ropom.
Na koncu, se želi prepričati, da za seboj ne bi pustil prič, zato se obrne in
možakarja za seboj v vrsti vpraša: “Ali si me videl kako sem oropal banko?”
Moški mu odgovori: “Da, saj nisem slep!”
Ropar mu nameri pištolo v glavo in BANG! Moški pade na tla.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
“Ali si me videl med ropom banke?”
Ta pa mirno odgovori: “Ne, te je pa videla moja žena, ki zdaj čaka pred vrati banke!”
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: “Spanje.” – vsi zaspijo.
“Smejanje!” – se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: “Jok.” – vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
“Sranje!” zajavka…
Par iz Domžal se je odločil, da gre na dopust v Dalmacijo. Odločila sta se, da bosta v istem hotelu kot ponavadi. Zaradi službe žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je on odšel dan prej. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal mail. Žal se je zmotil pri vpisovanju naslova, ter izpustil eno črko.
Medtem pa se je nekje v Kranju vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. V sobo je prihitel njen sin, videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. Zadeva: Moji preljubi ženi. Sporočilo: Prišel sem. Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo po novem tu tudi računalnike povezane z internetom. Ravnokar sem prispel in se vpisal. Sporočam ti, da je vse pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Tu spodaj je res vroče!
Mož tava po puščavi, ko zagleda vodnjak in veselo zakriči:
“Voda, voda, voda!”
Takrat iz vodnjaka zasliši glas, ki pravi:
“Kje je voda, kje!?”
Morilca, ki prestajata petnajstletno zaporno kazen se pogovarjata:
“Zakaj pa ti sediš?” vpraša prvi.
“Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico, žena se pa ni hotela ločiti od mene. Zakaj pa si ti obsojen na petnajst let?”
“Zaradi petelina!”
“Kako? Zaradi petelina?”
“Ja! Zjutraj je vedno skakal po gnoju in kikirikal, pri tem pa brskal po gnoju. Pa je tako izbrskal ženo in taščo!”
Duhovnik pred sveto mašo gleda skozi okno župnije, nakar na ulici opazi dva moška ter malo deklico med njima. Ko se moška poljubita, se župnik zgroženo vpraša:
“Kam gre danes ta svet?! Kaj si pa ti misliš o tej zalegi pedrski!?”
V istem trenutku izpod duhovnikovega mašnega oblačila pokuka mlajši deček, se obriše okoli ust ter odgovori:
“Res je gospod župnik, na naši zemlji je vse preveč spolnih izprijencev!”
“Si včeraj v poročilih zasledil mojo ženo?”
“Ne. Zakaj pa je sploh bila v na televiziji?”
“Bil je prispevek o tem, da je na svetu 5% preveč žensk.”
Policist prvega novembra ustavi voznika, z rahlo razbitim avtomobilom.
“Gospod, prijavili so vas, da ste v okolici pokopališča zbili pešca.”
“No ja, saj je bil tako ali tako namenjen na pokopališče!”
V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh
urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za
noge tako, da binglja z glavo navzdol.
Nato pa ga zalima ob desno steno pa ob levo,
vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže
skozi okno.
Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali
naredil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
“Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev.”
Grejo gluh, slep in invalid na vozičku k jezeru čudežev. Pa se gluh potopi v njega in ko spet pride na površje ugotovi, da spet sliši. Za njim se v jezero odpravi slepi človek. Ta se prav tako potopi in ko pride nazaj na površje spet vidi. Kot zadnji se v jezero odpelje še invalid z vozičkom. Se potopi in čez kratek čas pride nazaj na površje. Takrat pa ves razočaran reče: “Šit, ulite feltne!”
80-letna vdova gre na zmenek s 85-letnikom. Ko se vrne domov, jo vnuk vpraša:
“Babica, kako je bilo?”
Babica: “Morala sam mu primazati klofuto.”
Vnuk: “Je storil kaj nespodobnega?”
Babica: “Ne, mislila sem, da je umrl.”
Mujo in Haso se peljeta z avtomobilom, ko se nenadoma zabijeta v drevo,
pri čemer Mujo zleti skozi vetrobransko steklo.
Na mesto prometne nesreče prihiti reševalno vozilo.
Doktor najprej stopi do Muja in mu pravi:
“Zdaj vidiš, kaj se zgodi, če se v avtomobilu ne privežeš!?
Haso je bil privezan. pa vidiš kako zdaj lepo sedi, kot da je živ!?”
Avtobus z vladnimi poslanci in še nekaj ostalimi politiki, se je peljal po podeželski cesti ko je kar naenkrat trčil v drevo in zapeljal v jarek.
Kmet Tone iz blijžnjega polja je vse to opazoval, počakal da se vozilo ustavi, nato pa se je odpravil bližje pogledat kaj se je zgodilo.
Čez dva dni se mimo pripelje policist. V jarku zagleda prevrnjen avtobus in vpraša Toneta:
“Ali ni to vladni avtobus.”
Tone: “Seveda je.”
Policist: “Kje pa so vsi?”
Tone: “Pokopal sem jih v bližnjem gozdu.”
Policist: “Kaj so vsi umrli?”
Tone: “Zatrjevali so, da so živi in zdravi, ampak saj veste, kako je. Kdo pa danes še
verjame politikom?”
Novinar na terenu sprašuje naključne mimoidoče o tem kakšno glasbo poslušajo.
Novinar: “Kakšno glasbo poslušate?”
Anketiranec: “Poslušam vse živo in Amy Winehouse.”
Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: “Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?”
Hitler odvrne: “A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo.”
Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina. Zopet se odpravi v hišo in iz nje privleče ženo. Nato se odpravi še po psa. Junaško ga privleče na varno in se spet odpravi. Tokrat pride vn praznih rok. Nadiha se svežega zraka in spet pohiti nazaj. Vrne se praznih rok..
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori: “Obračam taščo!”
Kaj je ironija?
Ko se črnec piše White.
Ko se belec piše Black.
Ko je Črnogorcu ime Radiša.
Ko je ateistu ime Bogoljub.
Upokojenec v večernem pogovoru s kolegi:
“Danes popoldne sem bil v lekarni. Ko sem zagledal cene zdravil, sem ugotovil, da bi bilo ceneje, če bi kar umrl! Plačan bi imel pogreb, pa še vnuki bi se nekaj let šolali iz moje zapuščine.”
“Ko bom moral umreti, si želim mirne in spokojne smrti v spancu, kot moj dedek.
Nikakor pa si ne želim panične in nemirne smrti, kot njegovi potniki v avtobusu!”
Na sodnem procesu v ZDA, se obtoženec skloni advokatu: “No, kako mi kaže?”
Advokat: “Dobro, zelo dobro. Lahko boste izbirali med izmeničnem in enosmernim tokom.”
Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: “Hitro mamka, skrijte nas, nemci prihajajo!”
Pa jih mamka skrije. Pridejo nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: “Ha mamka, laž ima kratke noge!”
Kako se delijo ženske?
Ženske se delijo na vdove in na tiste, ki delajo na tem.
Kakšna je razlika med dvigalom v Ameriki in tistim v Afriki?
Nosilnost dvigala v Ameriki je 6 oseb – 700 kg
Nosilnost dvigala v Afriki je 700 oseb – 6 kg
Kekec je spet izginil neznano kam, zato ga Mojca išče in se na ves glas dere: “Keeeekeeec, Kekec, kje si?”
Iz skale se prikaže Kekec: “Mojca, daj bodi že tiho, da ne bodo tudi iz tebe naredili paštete.”
Na urgenco so pripeljali starejšo žensko z nožem v kolenu.
Doktor jo vpraša:
“Kaj se vam je zgodilo?”
“Hotela sem storiti samomor!”
“Zakaj ste se pa ranili ravno v koleno!?”
“Rekli so mi, da zabodem dva prsta pod levo joško.
Možakar vstopi v bolnišnično sobo in vpraša bolnika na smrti postelji: “Kako visoki ste, gospod?”
Pacient komaj pove: “182 cm, gospod doktor.”
Možakar: “Nisem doktor, tesar sem. Katero vrst lesa želite za krsto?”
Radoveden sin vpraša očeta:
“Oči, od kje sem jaz prišel?”
Oče: Štorklja te je prinesla!”
Sine razmisli in pride do zaključka:
“Ja, tok dobrih bab je, ti si mogel pa lih štorkljo nategnt!”
Kdaj bi morali na letališču za letalo ki je trčilo v WTC ugotoviti, da je nekaj narobe?
Ko so teroristi vprašali, če je kaj cenejšega od enosmerne vozovnice.
Poletje na slovenski obali. Mladenič poizkuša narediti selfe na plaži, zaradi česa na vse možne načine pomahuje s svojim pametnim mobilnikom. Od daleč ga izpred svoje cerkve opazuje lokalni duhovnik. Ker se na plaži zadržuje kopica otrok, župnik nekoliko narobe razume početje mladeniča. Prav zato jezno pristopi do fanta:
“Prekleti pedofil, takoj izgini iz te plaže!”
Mladenič ga mirno pogleda in odgovori:
“Kakšen pedofil le? Če bi hotel okoli sebe imeti kup otrok, bi šel za duhovnika!”
Včeraj zvečer sem bil zelo depresiven, zato sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak!?
Dekle objavi oglas, da išče moškega, ki ne bo šel daleč od doma, je ne bo tepel in bo znal dobro seksati.
Čez nekaj dni se na vratih pojavi invalid.
Dekle ga vpraša: “Želite?”
Moški pa pravi: “Prebral sem oglas! Poglejte, nimam nog, zato ne bom šel daleč od doma, nimam rok, zato vas ne bom tepel.
Ženska vpraša: “Kaj pa tisto tretje?”
On odgovori: “S čem pa misliš, da sem pozvonil?”
Kaj je rekel Somalec, ko je v grobnici na njega padel okostnjak?
“Pojdi dol z mene ti debel idiot!”
Vaški večer v lokalni gostilni. Janez iz stranišča izstopi z
briljantno idejo, ki jo hitro zaupa vsem prijateljem za šankom:
“Kdaj bodo ženske enakopravne nam moškim?”
“Ko jih bo lahka deset naenkrat v isti ajmar scal!!”
Kdaj bo na Kitajskem zmanjkalo riža?
Ko se bodo Kitajci naučili jesti z žlico.
Mali Mujo vpraša očeta:
“Ati, ati, kako sem jst nastal?”
Oče mu odgovori:
“E moj Mujo. Bil si me poln kuac, pa sem te poslal v piko materino!”
Mama vstopi v neurejeno hčerino spalnico. Po vsej sobi so razmetana oblačila, čevlji, ličila, … torej vse reči, brez katerih sodobno dekle ne zmore živeti. Mama si misli svoje, zatorej pravi:
“Poglej hčer, v tvoji sobi je prava bomba. Če nam kdo vdre v stanovanje, ti lahko hitro kaj dragocenega izgine. Sama veš, koliko € si dala za tisto večerno obleko.”
“Prej bodo ugrabili mene, kot pa ukradli kaj iz te sobe.”
“Zakaj tako misliš?” presenečeno vpraša mama.
“Kot prostitutka bi jim veliko bolj služila, kot vse te obleke skupaj.”
Nekje v Ukrajini v gostilno vstopi 2 m visok črnec iz Amerike. Sede za mizo in naroči viski. Takoj za njim v gostilno vstopi še 210 cm visok Ukrajinec, sede za šank in naroči vodko. Gleda črnec njega in da se pohvali vzame svoj kozarec viskija in ga popije na eks. Ukrajinec opazi pogumno potezo Američana, zato tudi on vzame svoj kozarec in eksa vodko. Črnec vidi, kako je Ukrajinec eksal svojo pijačo, zato stopi do šanka, vzame steklenico viskija in jo popije na eks. Ukrajinec naroči steklenico vodke in jo prav tako popije na eks. Črnec takrat pokaže kako je močan, zato na glavi razbije svojo prazno steklenico viskija. Tudi Ukrajinec naredi to s svojo steklenico vodke. Črnec je tedaj že jezen, ker ni nič boljši od Ukrajinca. Takrat se odloči pokazati še svojega zadnjega asa. Stopi do Ukrajinca, iz hlač potegne svoj 25 cm dolg penis in reče:
“To je Bill!”
Ukrajinec se samo nasmeje, vstane, sleče hlače, ven potegne dva penisa dolga 30 cm in reče:
“To je Černobil!”
V letalu visoko nad Atlantskim oceanom v isti vrst sedijo Američan, Rus in Afganistanec.
Z vozičkom s pijačo do njih pride stevardesa: “Boste kaj spili?”
Američan: “Eno steklenico viskija!”
Rus: “Dve steklenici vodke!”
Afganistanec: “Ne hvala, danes bom še vozil!”
Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:
Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!
Ati, saj smo sredi avgusta!
A si pozabil, da imaš levkemijo!?
Po nedavnem ropu Zlatarne Loboda in po tem, ko je nepridiprava policistka obvladala kar sama, sta roparja izjavila:
“Še nikoli naju ni prijela ženska”
Po treh dneh v zaporu na Povšetovi bosta rekla:
“Še nikoli naju ni nategnil moški!”
Pride Hitler v celico in pravi židom: “Nocoj bomo pa jedli svinjino.”
Zaporniki (vsepovprek): “HURA, HURA!!”
Hitler: “Tiho svinje!!”
Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva “južnjaka”.
Sodnik: “Obtoženi, povejte, kako je bilo.”
Slovenec: “Spoštovano sodišče, bila je res huda poledica, zato sem izgubil kontrolo nad vozilom, ter…”
Sodnik: “Pa, saj je vendar avgust!”
Slovenec: “Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in…”
Sodnik: “Deževalo ni cel mesec!!” Nehajte govoriti pravljice in končno povejte resnico!”
Slovenec: Okej, vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva južnjaka. Stisnil sem po plinu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 80 metrov po zraku. Ampak, ni mi žal. Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost.”
Sodnik: “Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina”
Profesor obdukcije na medicinski fakulteti na uvodnem predavanju študijskega leta:
“Danes bomo pričeli z osnovami obdukcije. Dve stvari so tukaj še posebej pomembni. Prva je, da morate premagati gnus nad odvratnimi stvarmi. Glejte zdaj!”
Profesor mrtvaku na obdukcijski mizi porine prst v rit, ter ga poliže.
“Zdaj pa vi.” naroči študentom.
Bledi in z občutkom slabosti se študenti eden za drugim lotijo neprijetnega opravila. Ko vsi opravijo, profesor nadaljuje:
“Druga pomembna stvar pri vajah obdukcije je, da koncentrirano in pazljivo poslušate predavanja. Jaz sem denimo v analno odprtino porinil kazalec, a polizal sredinec.”
Gospod pred prvim poletom s padalom vpraša inštruktorja:
“V primeru, da se ne odpre padalo, koliko časa padaš na tla?”
Inštruktor: “Običajno preostanek življenja..”
“Mama, mama, našel sem očeta!”
“Janezek, stokrat sem ti že rekla, da ne rovaj po vrtu!”
Upokojenca se v domu starejših pogovarjata.
Prvi: “Tvoj sin je zdravnik kajne?”
Drugi: “Seveda!”
Prvi: “Pa je dober?”
Drugi: “Kaj dober! Odličen je. Ko si nazadnje nisem mogel privoščiti operacije mi je malo popravil rentgensko sliko!”
Brat in sestra seksata, ko ona v vročici ljubezni izjavi:
“Joj, bratec moj. Veliko boljši si od očeta.”
Brat ji odgovori:
“Vem, mi je mami povedala!”
Vlečeta četnika za sabo mrtvega bosanca. Ko se jima približa SFOR-ovec, začneta paničariti, kaj naj naredita z bosancem.
Pa vestni vojak vpraša v polomljeni srboangleščini: “Što do you imate ovde ?”
Četnika se pogledata, pa reče prvi: “To ti je medo!”
“Medo?”
Pogleda v slovar, ter vpraša: “Grizli ?”
“Ne, parali!!” mu strokovno odgovori drugi četnik.
Sudanska prijatelja se srečata pred šolo:
“Zakaj pa imaš s seboj puško AK-47?”
“Rad bi le popravil enico iz matematike!”
Na avtocesti je dolga kolona. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanglo polno bencina.
“Ja gospod, kaj se je pa pripetilo?”
“Skupina teroristov je ugrabila Janeza Janšo. Zahtevajo 10 milijonov € za njegovo izpustitev.
Če ne bomo zbrali dovolj denarja, ga bodo polili z bencinom in živega zažgali.”
“In koliko ste uspeli zbrati do zdaj?”
“15 evrov, 600 litrov bencina in 35 vžigalnikov”
Mali deček priteče v kuhinjo:
“Mami, mami, glej, kako izgleda dedkova baterija za srčni spodbujevalnik!”
“Sine, kaj bo rekel dedek na to, da mu kradeš stvari?”
“Jezen ni bil, le rekel je “ARGH!””
Prvi: “Si že slišal za rek: Pes, ki laja..”
Drugi naglo prekine prvega: “Seveda sem! Pes, ki laja ne grize!”
Prvi: “Nisem mislil naše različice. V mislih sem imel tisto kitajsko, ki pravi: Pes, ki laja ni dovolj kuhan!”
Prijatelja se po pestri noči, ki je prinesla obilne snežne padavine, pogovarjata po telefonu:
“Celo jutro sem odmetaval sneg, toliko ga je zapadlo …”
“Jaz sem pa zjutraj mirno vstal ter pogledal skozi okno. In vidim čez cesto 70 let staro sosedo, kako se muči s tisto veliko lopato, a ona drobna kot miš. Nisem je mogel dolgo gledati, zato sem …”
“Si ji šel pomagat?”
“Ne, spustil sem roleto in se še malo ulegel.”
“Ko mi je umrla žena, sem takoj posegel po alkoholu, kar nisem se mogel zadržati!
Policist, ki mi je prišel sporočiti novico me je začel kar čudno gledati, ko sem ga povabil, da skupaj odpreva šampanjec in proslaviva ta srečen dogodek!”
Poštni uslužbenci odpirajo pošto namenjeno Božičku. Eno izmed njih se glasi:
“Dragi Božiček, imam deset let in živim v domu za sirote. Ostali otroci vedno dobijo darila od dobrotnikov, name pa se nikoli nihče ne spomni. Želim si nove superge, šolsko torbo in avtomobilček na daljinsko vodenje.”
Poštne uslužbence pismo tako pretrese, da se odločijo zbrati denar in izpolniti željo ravno temu otroku. A žal zberejo denar le za nove superge in šolsko torbo. Čez tri tedne na pošto znova prispe pismo namenjeno Božičku. Poštarji ga odpro in preberejo:
“Dragi Božiček. Hvala ti za darili, zelo sem se razveselil. RC avtomobilček na žalost ni prispel. Verjetno so ga ukradli bedaki na pošti!”
Včeraj smo imeli doma pravo sranje.
Za kosilo smo hoteli imeti krompir, pa je šla tašča v klet ponj. In kaj se ti zgodi.
Padla je po stopnicah in se polomila.
In kaj ste potem naredili?
Nič, makarone smo jedli.
Večino časa preživiš na prostoru velikem 10×10 m.
Dobiš tri obroke dnevno brezplačno.
Za lepo obnašanje te nagradijo z prostim dnevom.
Pazniki ti odpirajo in zapirajo vrata.
Brez problema gledaš TV in igraš igrice.
Imaš svoj WC.
Obiščejo te lahko sorodniki in prijatelji.
Vse tvoje stroške plačajo davkoplačevalci.
Večino časa preživiš na prostoru velikem 6×6 m.
Imaš pavzo za en obrok, ki ga moraš plačati.
Za uspešno opravljeno delo moraš delati še v soboto.
Sam si odpiraš in zapiraš vrata.
Če gledaš TV ali poslušaš radio dobiš opomin.
Z vsemi zaposlenimi si deliš en WC.
Med delovnim časom se ne smeš z nikomer pogovarjati.
Sam plačaš vse stroške prihoda na delo.
Mož se vrne z lova domov. Žena ga takoj radovedno vpraša:
“Si kaj ustrelil?”
“Sem!”
“Super. Ali si odložil v kuhinji?”
“Ne, na urgenci.”
Albanski veleposlanik pride k slovenskemu pa reče:
Prijatelj, daj nekaj ukreni, da nas ne bodo Srbi v Kosovu čisto potolkli.
Čuj, nimam zdaj časa. Imam druge skrbi.
Če ne boš nič ukrenil, bom vse naše strokovnjake potegnil iz Slovenije nazaj v Albanijo!
Pa boli mene k*, jaz takaltak ne jem sladoleda!
Na Kitajskem so prodali že več kot 2 000 000 iPhonov 5.
Vidi se, da so tudi tam najbolj priljubljena tista darila, ki jih izdelajo njihovi otroci
Gluhonemi, slepi in invalid se odpravijo na nogometni derbi v Stožice.
Gluhi skuša malce prestrašiti svoja prijatelja:
“Slišal sem, da bodo danes neke težave.”
“Bomo videli.” mu odgovori slepi.
“Če bo kaj narobe, pa zbežimo.” pripomne še invalid.
Albanec pozvoni Srbu:
“Dober dan sosed, koliko hočeš za tvojo hišo?”
Srb: “Pa, ne vem. Rad bi, da kupim lepo stanovanje v Nišu in da potem ne bom imel več skrbi, evo prodam ti jo za 2 kg zlata.”
Albanec: “Evo, ti dam 4 kg zlata.”
Srb: “Ampak zakaj toliko?”
Albanec: “Pojdi in si kupi stanovanje v Ljubljani, da te ne selim dvakrat!”
Neka ženska gre ponoči mimo pokopališča, sreča nekega moškega, ter mu potoži:
Gospod, tako me je straaaah… Ali se vam lahko pridružim ?
Veste, saj je bilo tudi mene strah, ko sem bil še živ…
Moški je vsak dan v trafiki kupil časopis, pogledal naslovno stran in vrnil časopis prodajalki.
Prodajalka se je to zdelo čudno, zato je stranko nekega dne povprašala, zakaj to počne.
“Veste, vsak dan pogledam, kdo je umrl!”
“Toda osmrtnice so na zadnjih straneh!?”
“Vem, toda za Janšo bo zagotovo objavljena na prvi strani!”
“Mali, kje imaš očeta?”
“Pred tednom dni je padel v vodnjak.”
“Ajoj, kako pa je z njim?”
“Zdaj je veliko bolje. Včeraj se je prenehal dreti.”
Dragi Božiček!
V lanskem letu si mi vzel najljubšega pevca Brendija,
najljubšo igralko Elizabeth Taylor,
najljubšega športnika Simoncellija,
zdaj še ljubega vremenarja Trontlja.
Pišem ti samo zato, da te spomnim,
da je moj najljubši župan Franc Kangler.
Kdo ima 2 jajci in 100 zob?
Krokodil.
Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?
Partizanski pevski zbor.
Kdaj bo konec krize v Sloveniji?
Ko bo prišel Virant Jankoviću v zapor povedat, da je Janšo na Turkovem pogrebu kap zadela!
Dihidromonoksid, oziroma DHMO je izredno nevarna kemikalija. Znano nevarna celičnim membranam, lahko povzroča mutacije DNA, kemično spreminja kritične nevrotransmiterje. Lahko povzroča motnje dihal in celo hitro smrt. Pozornost ni odveč, saj lahko snov poleg tekoče oblike najdemo tudi v plinastem in trdnem stanju. Po domače se ta zlobna snov, ki se hitro širi po vseh Sloveniji imenuje voda.
Gre vampir proti Slovencu in mu kaže krvave zobe. Slovenec potegne iz žepa strok česna in križ, pa pravi vampirju: “Nič mi ne moreš!”
Vampir pa pravi nazaj: “Ma šta tje to meni, ja sam musliman…”
Avtobus se vedno hitreje spušča po klancu, za njim pa teče moški.
Potnik na zadnjem sedežu ga opazi, odpre okno in mu sarkastično reče:
“Nimaš šans!”
Moški se zadere nazaj:
“Bolje zate, da se motiš! Sem namreč voznik tega avtobusa!”.
Vampir brska po smeteh, ko ga pri dejanju zasači prijatelj:
“Kaj iščeš?”
“Uporabljene tampone” mu odgovori vampir.
“Zakaj jih pa rabiš!?”
“Sin se je prehladil, pa mu moram skuhati čaj.”
Tok, tok!
“Kdo je!!”
“Sir!”
Pok, pok, pook!
Tok, tok!
“Kdo je!?”
“Al Capone, sir.”
“Tirramisu?”
“Ne, z luknjami!”
Dva petelina se sprehajata po dvorišču.
Prvi predlaga: “Greva gledat nage babe?”
Drugi: “Jaa, kam pa?”
Prvi: “K mesarju v vitrino!”
Sodnica vpraša obsojenca:
“Zakaj ste ubili svojo prvo ženo?”
“Prenehala me je ljubiti.”
“In ko ste prestali kazen, ste se spet poročili. Zakaj ste nato ubili tudi drugo ženo?”
“Takrat sem jo jaz nehal ljubiti.”
“Pa dobro, ko ste že drugič prestali kazen in se še tretjič oženili. Zakaj ste ubili svojo tretjo ženo?”
“Jebiga, navada!”
“Slovenci smo očitno razvili smisel za črni humor.”
“Kako to misliš?”
“Samo poglej tega zdravnika, ki naj bi bolniku vbrizgal smrtonosni kalij, pa trdi, da je bila le provokacija.”
“No, to je le osamljen primer.”
“Kaj pa Slovenec, ki se je na rimskem letališču le šalil, da ima bombo na letalu?”
“Nooo…”
“Še nimaš dovolj? Oglej si le eno sejo državnega zbora, pa ti bo vse jasno.”
Hilda Tovšak na zaslišanju pred sodiščem izjavi:
“Nedolžna sem!”
Sodnik hladnokrvno:
“Vaše spolno življenje me ne zanima.”
Kdo je voznik Diane v nebesih ?
Airton Seena
Nekje v odročni Afriki so odprli novo železniško progo. Že na prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija z lokomotivo in vagoni je obležala na polju. Ko je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče prišlo zato, ker je na progi sedel domorodec.
“Povozil bi ga!” je dejal nekdo iz ozadja.
“Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje.”
“Mami, mami, danes sem igral nogomet.”
“Kako je to mogoče? Ti vendar nimaš nog in rok!”
“Bil sem žoga.”
Martin potoži Tinetu: “Ali veš, da mi je včeraj moja mačka skočila iz 13. nadstropja?”
Tine: “Zelo mi je žal.”
Martin: “Ampak na srečo si ni polomila nobenih kosti.”
Tine se oddahne in reče: “Uh, hvala bogu! Kaj pa se je zgodilo z njo?”
Martin: “Padla je na glavo!”
Kako veš, da je Kenijec zadel na loteriji?
Ker ima uro Rolex okoli pasu!
V velikem cirkusu izbruhne požar. Med gledalci nastane preplah.
Direktor cirkusa jih miri: “Brez panike! Saj imamo dva požiralca ognja!”
Dva lovca se potikata po gozdu, ko eden izmed njiju nenadoma izgubi zavest in pade po tleh. Drugi lovec ugotovi, da kolega ne diha, zato pokliče 112.
“Moj prijatelj je padel po tleh in ne diha, kaj naj storim!?”
Operater na drugi strani mu mirno odgovori:
“Gospod, prvo se umirite. Lahko vam pomagamo. Sprva preverite, če vaš prijatelj res ne diha.”
Zatem nastane tišina, čez nekaj trenutkov pa se čez slušalko zasliši glasen strel. Lovec stopi nazaj do telefona in pravi:
“Zagotovo ne diha več, kaj pa zdaj?”
Doktor svojemu pacientu:
“S tem srcem boste zagotovo doživeli 70 let.”
“Ampak gospod doktor, jaz že imam 70 let!?”
“No, vidite.”
Mimoidoči zagleda moškega, kako pije iz pipe na vodnjaku, na katerem je napis ‘Voda ni za pitje!’.
Reče mu: “Ej’ga a s’ na glavo padu, pa to ja ni za pit!”
Odgovor: “Šta kažeš?”
“Nič, nič, samo ti pij!”
“Še nekaj let nazaj, sem lahko z nekaj drobiža iz trgovine odnesel sendvič, sok, čokolado, čigumije, …”
“Danes za ta denar ne dobim nič, povsod so namreč varnostne kamere.”
Prestižna čezoceanska ladja pluje mimo malega otočka sredi tihega oceana. Skoraj vsi potniki zagledajo razcapanega človeka, ki sedi na otočku in maha na vso moč.
“Kdo je človek na otočku?” eden izmed potnikov vpraša kapitana.
“Ne vem.” pravi kapitan: “vsako leto, ko plujemo tu mimo, totalno podivja.”
Janez Janša je odšel k vedeževalki, saj ga je zanimalo kdaj bo umrl.
Vedeževalka: “Umrli boste na praznik.”
Janša: “Kateri praznik?”
Vedeževalka: “Katerikoli dan že bo, bo v Sloveniji velik praznik.”
Sedita Momir i Mičo nekde pored mora u Boki Kotorskoj.
Mičo kaze Momiru: “Vidi, Momiru prijatelj, tamo netko tone u moru!”
Momire njemu: “Pa šta.”
Mičo: “Pa mi sedimo.”
Momir: “Pa šta, očeš da legnemo?”
V živalskem vrtu zelo poraščen moški vljudno vpraša oskrbnika:
“Oprostite, kje so kletke z gorilami?”
“Zakaj se pa odpraviš iz kletke, če se ne znaš vrniti vanjo?” zamomlja oskrbnik.
Stara prijatelja se srečata po dolgem času:
“Kako so otroci?”
“Dobro. Eden je postal zdravnik, drugi učitelj, hčerka je odvetnica, a najmlajši je navadni lopov.”
“Lepo je videti, da imaš uspešne otroke. Kako pa kaj najmlajši “lopov” shaja?”
“Edino on nas preživlja. Vsi ostali so brezposelni.”
Na ulicah Ljubljane so se pojavili letaki:
“Snemamo videospot za pesem “Kdor ne skače ni Slovenc!” Interesenti naj se oglasijo v petek, 13. septembra ob 13. uri na terasi Ljubljanskega Nebotičnika.”
Janez je našel Micko s Tonetom.
Janez je zaradi tega ubil Micko.
Približno takrat je Micka nehala varati Janeza.
V Ljubljanskih fužinah se ob večeru Bosanec vrača domov. Mimo se v novem avtomobilu pripelje Slovenec in se zaleti v Bosanca. Udarec avtomobila je tako močan, da Bosanca vrže 25 metrov s ceste. Naslednje jutro v dnevnem časopisu piše: “Nesreča na Zaloški cesti, bosanski državljan ušel s kraja nesreče.”
Hrvat se pripelje na počitnice v Slovenijo.
Kmalu zagleda trgovski center in presenečeno reče:
“Ma nemoj, i u Sloveniji ima ovaj naš Mercator!”
Srb in Hrvat se prepirata o tem, kje je večja svoboda.
Reče Srb Milojko: “Kadar želim in kadar hočem, pljunem na Miloševića!”
Hrvat Ivica ga pogleda zviška: “Pri nas se lahko vsakdo poserje na Tuđmana!”
Milojko: “Zdaj pa malce pretiravava. Če povem po pravici, mi pljuvamo na Miloševića, ne ravno v njega, ampak majčken vstran.”
Ivica: “No, saj mi tudi ne damo hlač dol.”
Kdo je absolutno zloben?
Tisti, ki se zjoče, ko vidi prazen rešilec.
Piše se 13. januar 2012. Ura je šest zvečer.
Brodolomca na samotnem otočku sredi Sredozemskega morja se veselita:
“Hura! Rešena sva! Ladja prihaja!”
“Pa vedno bliže je! Že vidim njeno ime! Costa Concordia!”
“Teta, zakaj ti nimaš otrok?” sprašuje malček.
“Štorklja mi jih ni hotela prinesti.”
“Zakaj potem nisi spala s katero drugo živaljo?”
Dva socialna pedagoga sta odšla na kosilo v bližnjo gostilno.
Pred gostilno sta zagledala okrvavljenega moškega, ki je ležal na tleh in stokal od bolečin,
“Temu, ki je to naredil, bi morala pa midva nujno pomagati!” se je oglasil eden od njiju.
Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: “Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?”
“Zakaj si črnci v kinu vzamejo belo čokolado?”
“Da se ne ugriznejo v prste!”
