Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje…
Kakšna je razlika med policajem in župnikom?
Župnik reče: “Gospod z vami.”
Policaj pa: “Gospod, z nami.”
Dva policaja se sprehajata po pločniku.
Pa prvi najde na tleh majhno zrcalo:
Uau ! Glej, moja slika !
Kje ? Daj sem… Ne ! Pa to je moja slika !
Daj nazaj, da vidim… Uh, kako si grd !
Policist ustavi damo. Ob pregledu v vozniško dovoljenje steče dialog:
“Gospa, vi pa bi morali med vožnjo nositi očala.”
“Veste imam kontaktne leče.”
“Mene ne zanima kakšne zveze imate. Vseeno vas bom kaznoval!”
Italijanu med sunkovito vožnjo po ovinkih iz avtomobila pade žena in se skotali v grapo. Čez nekaj kilometrov ga dohiti policist:
“Gospod, med vožnjo vam je padla žena iz avtomobila.”
“Ste prepričani?”
“Sem videl na lastne oči.”
“Hvala bogu, sem se že ustrašil, da sem oglušel.”
Dva policaja pošlje komandir
na Kum preverit, če je vse v redu.
Pove jima, da je cesta zelo ozka
in da na vrhu ni prostora za obrniti avto.
Zato se odpeljeta vzvratno.
Po treh urah se vrneta v dolino spet vzvratno. T
Takoj se pohvalita komandirju,
da je prostora na vrhu res zelo malo,
toda z veliko truda sta vseeno uspela obrniti avto.
Komandir sestavlja svoj ansambel.
Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike.
Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente,
nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati.
Začudena prodajalka ga vpraša, kaj želi, on ji pa razloži,
da je policist in bi v policijskem ansamblu rad igral harmoniko.
Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži,
da bo na radiator bolj težko igral.
Kaj reče policaj, ko zagleda na pločniku bananin olupek ?
Primejduš ! Že spet bom padel !
Na neki policijski akademiji so imeli mladi policisti zaključni test.
Pa pride komandir in vpraša:
“No, kdo je napisal Krst pri Savici ?”
Množično se zasliši:
“Jaz ne !”
“Jaz tudi ne !”
“Ne mislite da sem jaz !”
“Jaz ne !”
“Jaz tudi ne !”
“Jaz ne !”
“Jaz nikakor ne !”
Komandirja to zelo razhudi:
“UČITELJ !!! Da mi to do jutri urediš ! Jasno ?!!”
“Jasno gospod komandir.”
Naslednji dan komandir vpraša učitelja:
“No, kako je zdaj ? Si uredil to stvar glede Krsta pri Savici ?”
“Ja, sem, gospod komandir; trije so že priznali, štiri pa še tepejo.”
Marks, lakaj, hipotenuza
Dva policista med patruljiranjem:
Ti, a veš, da je na Marksu življenje ?
Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo še hipotenuza !
Policaja ustavita avtomobil.
Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu.
Pogleda noter in pravi:
“Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?”
Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.”
Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove:
“Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak!
Midva sva pa dva v Fiat Uno!”
Nekoč so imeli pred policijsko postajo krta.
Pa jim je vedno prevračal rože, posajene na gredici pred policijsko postajo.
Enkrat se komandir policijske postaje razkuri:
Stane, Lojze! …ja vidva, ja ! Takoj sem!
Ja gospod komandir ?
Pred policijsko postajo imamo krta, a že vesta?
Takoj da mi ga ujameta !!!
Ja, gospod!
Pa ga po dolgotrajnih mukah končno ujameta in ga prineseta komandirju.
Kaj mi zdaj to sem nosita ?! Takoj ga kaznujta !
Kako, gospod ?
Na najhujšo kazen, kar je možno ! Si bo že zapomnil, ko nam je uničeval rože !
In res – odneseta ga in se čez nekaj časa brez njega vrneta.
No kako sta ga kaznovala, želi zvedeti komandir
Uh ! Zelo.
Kako, zelo?!
Na najhujšo možno kazen, res hudo,
še v srednjem veku niso tako nikogar mučili !
In, kako je to?!
Živega sva ga zakopala!
Vašo vozniško prosim !
Vi ste pa en zelo čuden policist ! Hočete vozniško, ki ste mi jo včeraj vzeli !
aja. Oprostite.
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal policaj ?
Za tistim, na katerega ekranu je Edigs.
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal spet en policaj ?
Za tistim, ki ima že popisan Edigs na zaslonu.
Zakaj policaj ustreli v motor avtomobila, ko se mu pokvari ?
Zato, da se mu konji ne mučijo.
Zakaj ni dobro dajati policajem med službo daljše odmore ?
Ker predolgo traja, da jih spet usposobimo.
V neko knjigarno pride policaj.
Zvezek za četrti razred z okroglim karom, prosim.
Oprostite, ampak tega pa nimamo.
Za njim stoji njegov komandir in to sliši.
Eh, pustite tega idiota, saj sploh ne ve, kako mu je ime!
Meni pa dajte, prosim, radirko za peti razred in globus Slovenije.
Zakaj policaj gre vedno spat z dvema kamnoma in z vžigalicami?
Zato, da z enim kamnom ugasne luč
in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjen.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Zakaj načeloma ni zločin, če policaja ustreliš v glavo ?
Zato ker gre za strel v prazno.
Zakaj policaj še tako dolgo živi, ko ga ustreliš v glavo ?
Zato ker krogla dolgo časa išče možgane.
Zakaj se policaj mora ustreliti v peto, če hoče narediti samomor ?
Zato ker ima tam vso svojo pamet.
Zakaj policaj ne mara peka ?
Zato ker pek meče kifeljce v peč.
Katera je najhitrejša pekarna ?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa se že vsujejo kifeljci ven.
Komandir policijske postaje nadira svoje podrejene:
“Kako vam je lahko zapornik ušel,
ko pa sem vam ukazal strogo zastražiti vse izhode iz stavbe !?”
Pa eden odgovori:
“Saj smo vse zastražili, gospod komadnir,
toda ušel nam je skozi VHOD !!!”
Načelnik policijske postaje pride k frizerju
(ki je se je vedno rad norčeval iz policajev):
Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete?
Res, kar sedite.
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
– Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Kaj pomeni, če ima policaj eno črtico?
Zna brati.
Kaj, če ima dve ?
Zna pisati.
Kaj pa, če ima tri črtice ?
Pozna enega, ki zna brati in pisati.
Zakaj policaj lize svojo ročno uro ?
Zato, ker je slišal, da ima Tic-Tac samo dve kaloriji.
Zakaj policaj nenehno prestaplja pod tušem ?
Zato ker uporablja Wash and Go.
Pride policaj v službo, pa ga takoj dajo na zaslišanje.
Zakaj ste ubili šefa po 25-ih letih skupnega dela ?
Pa mu policaj odvrne:
Čujte, 25 let mi je govoril da me je štorklja prinesla.
To sem mu še nekako odpustil, ko pa mi je rekel,
da mi je pajek avto odpeljal, pa mi je bilo zadosti.
A veste, zakaj policaji namočijo časopis, preden ga berejo ?
Zato, da bolj tekoče berejo.
In zakaj ga včasih namočijo v olje ?
Zato, da ga bolj gladko berejo.
Policaj gre po cesti.
Pa zapiha veter in mu odnese kapo.
Zadaj, za policajem, pa gre mladenič in pobere kapo:
Gospod policaj, gospod policaj ! Vaša kapa !
Ne, ne, to ni moja kapa. Jaz sem svojo pravkar izgubil.
Zakaj ima policaj na nočni omarici en prazen kozarec in en poln ?
Enega, če je žejen, enega pa če ni žejen.
Dva policaja opazujeta sončni zahod.
Barve se prelivajo ena v drugo, rumena, oranžna rdeča…
Tišino zmoti prvi policaj, ko reče drugemu:
“Ne razumem – država ima denar za tak kič,
za našo izobrazbo pa ga nima!”
Koliko vicev o neumnih policajih obstaja?
Nobeden. Vsi so resnica!
Zakaj ima policist v avtomobilskem prtljažniku sekiro ?
Zato, da lažje seka ovinke.
Zakaj hodita skupaj vedno dva policaja ?
Da imata skupaj osemletko.
Zakaj pa si ženeta sabo včasih tudi psa ?
Zato, da je vsaj eden med njimi šolan.
Policaj Janez, ki jeclja sklene dodatno zaslužiti.
Pride v firmo, ki prodaja biblije.
– Bibibililije bibibibi proodaaajal !
Zastopnik ga čudno pogleda, si misli svoje in mu da eno biblijo.
Čez pet minut se Janez vrne.
Ppppproodddaall !
Zastopnik mu začudeno poda cel karton.
Naslednji dan se Janez vrne.
Ppppproodddaall !
Poslušaj, kako pa tebi to uspe.
Ostali prodajamo cel karton teden in več ?
Zzzeelo eenosstavvno. Pozzzvonim iiin rrečem:
Aali jo boste kkkupili ali pa vvvam j-jo pppreberem !?
V kanibalskem marketu prodajajo človeške možgane:
1 kg MOŠKI MOŽGANI: 1000 SIT
1 kg ŽENSKI MOŽGANI: 1500 SIT
1 kg POLICAJSKI MOŽGANI: 15000 SIT
Pride kanibal in vpraša prodajalca, kaj je tako posebnega na policajskih možganih, da so tako dragi.
“Nič, samo veliko policajev je treba za 1 kg možganov,” odgovori prodajalec.
Štiri policaje pošljejo na kontrolo prometa.
Preden se usedejo v avto se začnejo prepirati,
kdo bo sedel pri oknu.
Kupi policaj stanovanje.
Novo, lepo – a brez ogrevanja. Ga ogovori kolega:
“Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil !”
“Kje pa – poleti je tako dovoj toplo.
Pozimi pa se bom stisnil v kot.
Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj.”
Zakaj nosijo policaji kape ?
Vsaka kanta za smeti mora imeti pokrov!
Zakaj se policaji nikdar ne kopajo?
Zato, ker čakajo ko bo na bojlerju zelena luč.
A veste, kdaj je policajeva glava kuhana?
Hkrati daš v lonec z vodo policajevo glavo in en velik kamen.
Ko se kamen raztopi, kuhaš še približno uro in pol in prava pojedina je pred tabo.
Smešni vici o policajih
Policaji dobijo nove digitalne ročne ure.
Po nekaj tednih uporabe jih načelnik vpraša:
“Ali so te ure točne ?”
“Seveda so.”
“In koliko je sedaj ura ?”
“12 deljeno s 4…”
Se peljeta dva policaja po cesti.
Vendar v ovinku zgubita kontrolo nad avtomobilom in se zaletita v drevo.
Vsa prestrašena izstopita iz avtomobila in prvi reče drugemu:
“Čuj kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče !”
Zakaj imajo policaji kamen na televiziji ko gledajo porniče ?
Da je pornič bolj trd !
Zakaj sta v policijskem avtu dva policaja ?
Zato, ker eden ve računati, eden pa pisati.
Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri očancu in ga vpraša:
“Ali ste videli, oča, da so se tu mimo peljali kakšni cigani ?”
“Žal ne. Drugič se pa bolj skupaj držite !”
Zakaj policaj liže uro ?
Zato, ker ima Tic-tac samo 2 kaloriji.
Zakaj ima policaj okoli televizije namotano elastiko (gumico) ?
Zato, da je gledanje bolj napeto.
Ali veste, kaj pomeni,
če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policaj ?
Tri faze in ena ničla.
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”
Policist pokliče Klinični center
in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
“Dajte mi doktorja za ušesa.”
“Koga?”
“Doktorja za ušesa!”
“O, verjetno rabite otorinolaringologa?” ga je vprašala.
“Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!”
“Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?”
“Ja, stena se mi je podrla.”
“Potem pa ne rabite doktorja”
“Rabim, pa še kako ga rabim!”
“Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!”
“Z mojo se pa bodo.
Komandir mi je namreč rekel naj pazim,
ker imajo tudi stene ušesa.”
Kakšna je razlika med župnikom in policistom?
Župnik reče : “Gospod z vami!”
Policist pa reče : “Gospod – z nami!”
Sodnik vpraša policista:
Kako ste vedeli, da je obtoženi pijan?
Stal je sredi ceste.
Zaradi tega, pa ni nujno, da je pijan.
Poskušal je dvigniti belo črto …
Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri.
Mimoidoči pripomni:
“Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.”
“Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi,
“Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”
Štajerca v Ljubljani ustavi policaj,in mu pove,da je prehiter.
Policaj:”to je kazen 250 € in 5 pik”.
Štajerc: 250 € plačam takoj,
pike pa dajte NK Olimpiji, jih bol potrebuje kot jaz.
Po cesti se sprehaja policaj s psom.
Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.
’To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’
Zakaj se policist v kinu, ko gledajo komedijo, usede v zadnjo vrsto?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje…
Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
“Kam pa vi greste?”
“Na predavanje” – odgovori pijanec.
“A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!”
“Moja žena.”
Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija
Policaj pride do avtomobila:
»Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente,
policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
»Kaj pa je to?«
»To imate pa za kavico.«
va policaja se sprehajala po cesti.
En zagleda na tleh ogledalo,
ga pobere, se pogleda vanj in reče:
Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.
Ogledalo vzame še drugi in odgovori:
Da, tudi meni se zdi znan!
Najbolje, da neseva to sliko komandirju.
In res odneseta “sliko” komandirju.
Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
Seveda poznam tega človeka,
on je pri frizerju vedno nasproti mene.
Policist ustavi damo. Ob pregledu v vozniško dovoljenje steče dialog:
“Gospa, vi pa bi morali med vožnjo nositi očala.”
“Veste imam kontaktne leče.”
“Mene ne zanima kakšne zveze imate. Vseeno vas bom kaznoval!”
Italijanu med sunkovito vožnjo po ovinkih iz avtomobila pade žena in se skotali v grapo. Čez nekaj kilometrov ga dohiti policist:
“Gospod, med vožnjo vam je padla žena iz avtomobila.”
“Ste prepričani?”
“Sem videl na lastne oči.”
“Hvala bogu, sem se že ustrašil, da sem oglušel.”
Zakaj policisti hodijo gledat filme v matinejo?
Ker otroci glasno berejo podnapise.
Policaj je odšel na safari v Afriko.
Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil.
Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote.
Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali,
ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: “plisnot!”
Ustavi policaj rahlo vinjenega voznika.
Ta se tako spretno brani, da
ga policaj na koncu izpusti z besedami:
“Naj vam bo, ampak privežite
se pa vseeno.” Voznik to tudi stori.
Pa ga na tretjem križišču ustavi drug policaj.
Voznik odpre okno in se oglasi z “AAARGHGRRRRRR”.
Policaj se tako ustraši, da zbeži.
Voznik pa se zadere za njim:
“Pa kaj se bojiš, saj sem privezan !!!”
Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca.
Komandir: “Kaj pa je ta naredil?”
“Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”
Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet.
Pred predorom voznik avtobusa ugotovi,
da je predor prenizek ali pa avtobus previsok.
“Potlačite streho za pet centimetrov!” vpije komandir na policiste.
“Saj ni treba,” reče voznik avtobusa.
“Spustil bom zrak iz gum in bo šlo.”
“Butec! Saj je na vrhu previsok,
ne pa spodaj!” zakriči komandir.
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici.
Dežurni jih po radijski zvezi napoti
na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej,
če je gneča! reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!
“Halo, je kdo tam?” vpraša glas iz slušalke dežurnega
policista.
“Da, vsi smo tukaj.”
“Me zelo veseli. Kar ostanite tam.”
“Zakaj pa?”
“Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje.”
Se vozi duhovnik v avtu pa ga ustavi policaj.
“Gospod, ste kaj pili?” pa mu odvrne duhovnik:
“Ne, nič, samo vodo.”
Policaj sumničavo pregleda notranjost avta in vidi vino:
“Ampak spoštovani oče, v tisti steklenici je vino!”
Duhovnik sklene roke in se ozre proti nebu, rekoč:
“Oh jezus, spet si mi to naredil!”
Policaj vpraša kolega:
“Koliko je ura?”
“Deset in deset.”
“Kaj me zajebavaš? Reci dvajset!“
Policista v knjigarni kupujeta knjigo
za komandirjev rojstni dan.
“Kaj pa želite?” vpraša prodajalka.
“Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?”
“Lahko je tudi kaj težjega,
saj sva prišla z avtom.”
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju.
Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo.
Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro.
Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil.
V njem sedijo štiri babice.
Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
“Gospod policist, v čem je problem.
Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
“Ne, gospa, niste vozili prehitro.
Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! ”
“Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.”
” Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!”
“Joj, zdaj pa mi je nerodno.
Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako.
Obljubim, da se ne bo ponovilo!”
“Dobro, dobro, le pojdite zdaj.
Le nekaj bi vas še vprašal.
Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene.
Je z njimi kaj narobe?”
“Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.
Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
“Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?”
“Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h” je rekel voznik.
“Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!”
se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
“Prav tako vas bom kaznoval,
ker vam ne dela zadnja luč!” je rekel policist.
“Oprostite, toda jaz nisem vedel,
da mi zadnja luč ne dela.” je rekel voznik.
“Kako da ne?” se je oglasila njegova žena.
“Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!”
“Prav tako boste plačali kazen,
zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!” je spet rekel policist.
“Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.” je spet protestiral voznik.
“Ni res!” se je spet oglasila njegova žena.
“Ti se nikoli ne pripenjaš!”
“Zdaj pa že utihni!” se je mož zadrl na svojo ženo.
“Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?”
je policist vprašal voznikovo ženo.
“Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!”
Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa štirideset:
“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”
Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”
Policijsta se peljeta z avto v hrib ritensko.
Pa ju mimoidoči vpraša;
“Zakaj se pa peljeta ritensko.”
Policaj odgovori:
“Zkoraj pri gostilni nikoli ni prostora za obrnit,
zato se peljeva ritensko, da ne bo treba obračat.”
Čez pol ure se peljeta v dolino zopet ritensko,
pa jih mimoidoči spet vpraša:
“Zakaj se pa zdaj peljeta titensko?”
Policaj odgovori:
“Zgoraj pri gostilni je bil prostor za obračanje, pa sva obrnila.”
14 policajev piše test z enim vprašanjem:
KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi,
napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli:
“Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal”
in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December.
Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše:
SREČNO NOVO LETO!
Test na sprejemu novih mladih policajev:
Sprašujejo 1. kandidata: No, koliko je 2+2 ??
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Aja 5-1…= ..hmmm, torej to bo… 4 !!!
V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprašujejo 2. kandidata: koliko je 2+2 ??
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: To bo 4.
Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten !
Sprašujejo 3. kandidata: No, koliko je 2+2 ?
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Hmm, ja 5! Pa komisija spet malo namigne: ‘No 5 ..manj 1..je …’
Ja to je 5 ! Pa komisija se malo pomaga : ‘Ja 5 ..minus 1..je ..’
To je 5 !!, Spet odvrne policaj.
No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter !
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,
ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.
Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Voznik mu odgovori: ”Jaz sem danes samo vaba.”
Policaja ustavita avtomobil.
Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu.
Pogleda noter in pravi:
“Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?”
Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.”
Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove:
“Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak!
Midva sva pa dva v Fiat Uno!”
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše “akcija”.
Pride policaj z bronasto kolajno v službo,
pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval.
Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
“Na matematični olimpiadi za policaje,” mu odvrne,
“na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji !”
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?
Kaj vi ste policaj?
Kako pa to veste!?
Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!
Pride policaj iz vode in se zadere na kolega, ki leži na plaži.
“Čuj, a ne vidiš, da ležiš na mojem radiu ?”
“A radio je ? Jaz pa sem mislil, da mi tako glasno kruli v želodcu.”
Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta notri dva bika!
Preberite si tudi:
