najboljsi-kratki-vici-in-sale

Kratki vici

Kaj bi bilo, če bi se bolhe svetile? Ciganska naselja, bi bila kot novoletne jelke.

Direktor pride v pisarno k tajnici jo vpraša:
“Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?”
“Nič ne delam.”
“Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim,
da danes ni nedelja!”

Katera knjiga je najtanjša na svetu? Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra dela.

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno.
Vse mu je predrago.
Končno vpraša prodajalko:
“Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?”
“Drugega moža!”

Zakaj svetlolaska pleše pred semaforjem? Ker misli, da je v diskoteki in gleda light show.

Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik.
Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.
Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev…

Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vrečko sladkorja? Zato, da sladko sanja.

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest.
Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi:
“Vidiš to značko?
S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!”
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:
“Potegni značko ven! Pokaži mu značko!”

Kakšna je razlika med gostinci in Eskimi? Nobene! Tako gostinci, kot Eskimi si delajo hiške iz ledu.

Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo in po vrhu vsega še mislijo, da je hiša njihova.

Dva moža sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Janez reče:
“Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano.”
Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče:
“Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti.”

Zagaj svetlolaska zažge radio?  Ker išče Radio Ognjiče.

Joža je k sebi povabil goste in jim ob povabilu naročil:
“Ko boste prihajali, pridite vsi skupaj!”
“Zakaj pa?”
“Da psu ne bo treba dvakrat lajati!”

Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hišice? Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so gradili gore.

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega,
le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša:
“Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?”
“Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž,
sedaj je pa kuhar ne najde!”

Kako človek ve, da je svetlolaska delala na računalniku? Na monitorju je EDIGS.

Koliko sklonov pozna slovenščina?”
je učence vprašala učiteljica.
Janezek se oglasi: “Sedem!”
Učiteljica: “Janezek, si prepričan?”
Janezek: “Seveda, sedmi je novi.
Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko.”

Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vrže cigareto v vodo? Pogleda, če je cigareta ugasnila.

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

“Ženska je res čudno bitje.
Kar naprej gleda v ogledalo,
samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!”

Zakaj ima svetlolaska štirikotne prsi. Ker je pozabila vzeti silikonske vložke iz škatle.

Janezek: “mami mami, cukr mi je padu.
“Mami: “Pejd, pa pojej čokolado.”
Janezek: “Mami noooo, cukr.” Mami: “Ja, pa pojej to čokolado !”
Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere:
“Kdo je stresu cel sladkor po tleh?” Janezek:
“Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado.”

Zakaj ima policaj mokre čevlje, ko vrže cigareto v vodo? Ker cigareto pohodi.

So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko.
Iščejo od jutra pa vse do mraka. Končno 1 predlaga:
“Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?”

Zakaj svetlolaska ne doji svojega otroka? Ker jo peče, ko da pogreti mleko.

Vpraša žena moža:
Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?!
Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Zakaj svetlolaska na stranišču, ko lula, vedno žvižga? Zato, da na koncu ve, katere ustnice mora obrisati.

Po cesti se sprehaja policaj s psom.
Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?
To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’

Kaj se zgodi, če svetlolaska in rjavolaska skupaj skočita z vrha nebotičnika. Viki Krema.

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel.
Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

Zakaj ljudje ne hodijo po glavi? Ker bi plešastim drselo v klanec.

Kaj je elektrika? Edina oseba ženskega spola, ki se ne pusti otipavati.

Sosedi se pogovarjata:
“Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”

Kako se po Japonsko reče skopuh? Kranj-čan.

Štorklja poje žabo.
Ko letita, se oglasi žaba iz želodca:
”Kako visoko sva?”
Teta štorklja odvrne:”na 3000m”
Žaba:”O ne ga srat!”

Zakaj se  Milan Kučan vedno smeji, ko igra nogomet. Zato ker ga trava žgečka po prašnikih.

Dve blondinki v avtu. Poči jima guma.
Stopita ven, prva se skloni k gumi in reče:
“Ojej, guma je spustila.”
Druga blondinka: “A povsem?”
Prva odgovori: “Ne, samo pri tleh.”

Kje se začne Gorenjska? Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir.

Kako se imenuje Bin Ladnov sin? Kinder Laden.

On: “Si za seks, tako na hitro?”
Ona: “Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?”

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo?
Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.

Pride sv. Peter do Boga in mu reče:
“Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo.”
Reče Bog: “Reci jim, da me ni!”

Po cesti greta dve pomaranči in eno povozi avto. Druga jo pogleda in pravi: Pridi Juicy, mudi se nama naprej.

Telefonski pogovor ljubimcev:
“Ljubica, kaj imaš na sebi?”
“Roza spodnje perilo.”
“Uhh, povej bolj detaljno.”
“90% bombaža, 10% poliestra!”

Po cesti pripelje star Yugo in opazi kokoško, da jo odnese v jarek. Kokoška se pobere, otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za Yugom in reče: Uuuuf, kakšen petelin!

Zakaj policisti vedno hodijo v parih? Ker en zna pisati, drug pa brati.

“Draga, še predno prične zares snežiti,
bi se rad odpravil v vinsko klet.”
“Zakaj pa bi v takšnem vremenu rinil tja!?”
“Želim, da ga toliko nanosi,
da tri dni ne bom moral ven!”

Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več? Ker kri potrebujejo za krčne žile.

Koliko policistov potrebujemo, da zamenjajo žarnico? Pet! Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

Kaj dobimo če križamo kačo in ježa? Bodečo žico.

Zakaj ima policist na nočni omarici vedno dva kamna, ko se odpravi spat? S prvim kamnom ugasne luč, z drugim pa poskusi, če je zaprto okno.

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
“Požar! Žena, hiša gori!” Glas iz omare:
“Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!”

Kaj dobiš, če križaš opico in želvo? Policaja s čelado.

Zakaj policaj nosi uro na nogi? Da gre v krak s časom.

“Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena,
ko si prišel tako nabrgljan domov?”
“Vame je metala rožice.”
“Kaj takega!” “Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala.”

Kaj je modro in leta po zraku? Muha v kavbojkah.

Kaj leta po zraku in se sveti? Muha z zlatim zobom.

Gresta dva ljudožerca mimo doma ostarelih in prve reče drugemu: “A greva na suhe slive?”

Kdaj se svetlolaski svetijo oči? Ko ji z baterijo posvetiš v uho.

Kaj dela poročen moški, ki doma sedi za mizo in gleda prazen list papirja? Bere svoje pravice.

Kaj pravi leva ženska noga, desni ženski nogi, ko se odpravita spat? Če danes ne bo prišlo kaj vmes med naju, bova spali skupaj.

Zakaj moški ne morejo biti inteligentni in lepi hkrati? Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita, če bi bil Tito pokopan v Sloveniji? Kapelica Jožeta dolžnika.

Po čem Črnogorec sklepa, da je slaba letina? Uleže se pod jablano in če mu jabolko ne pade direktno v usta, reče: “Slaba letina!”

Zakaj penis ni nikjer dobil službe? Ker ni dokončal nobene šole in ker ni mogel stati osem ur.

Zakaj penis ni dokončal srednje šole? Zato, ker ni naredil osnovne šole.

Kakšen je Gorenjski sadjevec? 0,5 dl navadne vode, potem pa te more nekdo z palico močno udariti po hrbtu, da te zapeče.

Zakaj penis ni dokončal osnovne šole? Ker ima luknjo v glavo in je preveč šprical.

Kako je nastal martinček? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

Zakaj je bolje biti neumen, kot plešast? Če gre plešasti človek po ulici, to vidi vsak, če pa gre po cesti neumen, pa tega nihče ne ve.

Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa “prašiča” v dnevi sobi.

Zakaj svetlolaska joka na stranišču? Ker ji je crknila WC račka.

Mati pripoveduje prijateljici: Moj sin vse dneve meditira. Ne vem sicer, kje je to, toda bolje da meditira, kot pa da poseda se dni in nič ne dela.

Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo, da so inteligentne, ampak nihče tega ni dokazal.

Zakaj se ženske najbolj neumna bitja na svetu? Ker celo življenje pitajo enega “prašiča” zato, da dobijo pol klobase.

Micka prebira horoskop in reče svojemu Janezu: Če bi ti prišel pet dni prej na svet, bi bil danes prijazen, pozoren do mene in velik ljubimec.

Jež zaupa prijatelju: Ločil se bom. Dovolj imam ženinega zbadanja.

Katera pekarna je najhitrejša na svetu? Policijska postaja. Vržeš kamen v okno in so takoj kifeljci zunaj.

Kakšna je razlika med lado sport in navadno lado? Lada sport ima na vlečni kljuki teniško žogico.

Kaj dela Milan Kučan, ko ponoči ne more spati? Sprehaja se pod posteljo.

Kaj je predrznost? Če greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma.

Kaj je predrznost? Če se sosedu podelaš pred vrata, po tem pa pozvoniš in vprašaš, če imajo kaj papirja.

Kaj je optimizem? Če klošar leži na klopci v parku in bere revijo “NAŠ DOM”

Kakšna je razlika med meščanskim in vaškim dekletom? Meščansko dekle ima v popku uhan, vaško dekle pa klopa.

Kako se začne Gorenjske kuharske knjige? Sposodiš si…

Kakšna je razlika med tanga hlačkami in osvobodilno vojsko Srbije? Nobene. Obe pokriva zelo majhen teritorij, ampak ga ne more obraniti.

Kaj je bil Jezus po poklicu? Študent! Pri tridesetih letih je stanoval pri starših, imel je dolge lase in, če je kaj naredil, so takoj rekli, da je to čudež.

Kdaj bo moški vreden 1000€. Ko bo eno jajce vredno 500€.

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Če si Bog, v današnjih časih, stopil na Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi tudi on postal ateist.

Zakaj ženskam pravijo avše? Zato, ker najprej rečejo AV, potem pa ŠE.

Kaj pomeni GSM? Gdje si majmune?

Kako kokoška naredi splav? Na asfaltu znese jajce.

Kakšna je razlika med seksom in samozadovoljevanjem? Pri seksu vaja dela mojstra. Pri samozadovoljevanjem pa mojster dela vaja.

Kateri organ najbolj trpi pri samozadovoljevanjem? Ušesa!!! Ker vsak napeto posluša, da ne bi kdo prišel.

Kakšna je razlika med neumnimi in pametnimi moškimi?

Kaj je umetnost? Če se v okrogli sobi lahko skriješ v kot.

Kakšna je podobnost med GSM aparatom in princeso Diano? Oba “crkneta” v predoru.

Zakaj pride blondinka v trgovino oborožena. Ker na vratih piše AKCIJA.

Kakšna je razlika med slovenskim in nemškim policajem? Razlike ni. Neumnost ne pozna meja.

Kakšna je razlika med lovcem in zakonskim možem? Razlike ni! Če hočeta imeti uspeh, morata oba večkrat zamižati na eno oko.

Kako je nastala pasma Buldog? Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je hranil skozi na šipo na vratih.

Kaj je hitrost? Da polža zanese na ovinku.

Kaj reče Janez Janša, ko vidi dlako v jajcu? Glej Kacina.

Zakaj ga da osel, pri seksu vedno samo dva centimetra noter? Zato, ker je osel.

Kaj imata skupnega svetlolaska in vesolje? Črno luknjo.

Kako z drugimi besedami rečemo iskanju svetlolaskinih možganov? Misija nemogoče!

Kaj naroči ljudožerec v ribarnici? Potapljača.

Zakaj ženske živijo dlje, kot moški? In čiste radovednosti.

Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in žirafe? Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma pa molzle!

Kaj je pogum? Če si človek upa prdnit, ko ima drisko.

Kaj je svetlolaska brez mobitela? Pička brez veze.

Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: “Ti poslušaj! Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”

Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo všeč? Zato, ker se ob njih počutijo pametne.

Preberite si tudi:

šale-in-vici-o-hitlerju-ter-židih

Vici o Hitlerju



Intervju s Hitlerjem:
R: Koliko ljudi ste ubili danes?
H: 100 judov in enega akrobata
R: Zakaj pa akrobata?
Hitler se obrne nazaj k svojim generalom:
“sem vedel da jih boli kur*c za jude!”

Hitler obišče norišnico in pacient,
ki ga sreča na hodniku, mu salutira.
Ko gre naprej, mu salutirajo tudi vsi ostali,
dokler ne pride do nekoga, ki tega ne stori.
»Zakaj ne salutiraš kot vsi drugi?« ga vpraša Hitler.
»Moj firer, jaz sem bolničar,« mu odvrne, »nisem nor!«

Hitler je leta 1941 obiskal enega izmed taborišč,
ko je nekdo med pregledom kihnil.
Hitler je takoj zahteval, naj se javi tisti, ki je kihnil.
Nihče se ni javil in Hitler je naročil podrejenim,
da ustrelijo prvih petdeset zapornikov.
Storijo tako in Hitler ponovno vpraša:
“Kdo je kihnil?”
Nihče se ne javi in ponovno ustrelijo še petdeset taboriščnikov.
Ko je Hitler tretjič vprašal, kdo je kihnil se je javil eden izmed Židov,
Hitler pa mu je rekel: “Na zdravje!”

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.

Hitler v taborišču:
Hitler: “Si zdrav?”
Žid: “ja.”
Hitler: “Levo za golaž.”
Hitler: drugemu: “Si zdrav?”
Žid: “Ja.”
Hitler:: “Levo za golaž.”
Hitler: tretjemu: “Si zdrav?”
Žid: “Ne.”
Hitler:: “Kaj ti pa manjka?”
Žid: “Sladkorno imam.”
Hitler: “Desno za kompot.”

Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi:
“Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?”
Hitler odvrne: ” A ne veš?
Danes Žide s sladkorno boleznijo žgemo.”

Hitler prireja olimpijske igre.Pravi:
“Tisti, ki bo prvi in tisti, ki bo zadnji bo ustreljen.
No, prva dva na štart.”

Pride Hitler v Dachau v eno gostilno.
Natakarici reče, da bo zvečer zabava.
Natakarica ga vpraša, kdo bo igral,
Hitler pa odgovori: “Hans z brzostrelko!”

Pride Adolf u Dachau,
pa osebno nadzoruje tehtanje Židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
“Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!”
“OK, naslednjih deset gor!”

V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto.
Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:
“Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno.”
Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
“Koliko skočiš v višino?”
“1 Meter”, Vojak mu da 1 žemljo
“Pa ti?” vpraša drugega.
“2 metra”, reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
“Koliko pa ti?”
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
“7 metrov natanko”
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:”Ubij ga. Preskoči nam ograjo.”

v plinski celici igrajo Nemci in Židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.

Naslednji dan pa pride Hitler spet v ječo kjer so Židje in pravi:
“Danes pa bomo imeli večerjo. Jedli bomo pa svinjino!”
Vsi Židje so zelo veseli in začnejo vpiti drug čez drugega.
Hitler pa se zadere: “Tiho svinje!”

V Auschwitzu so se šli, kdo preplava bazen, ki je poln kisline.
Pride Žid, plava,plava, plava pa na polovici že utone.
Pride naslednji pa utone tik pred koncem……
Potem pa pride Mujo plava, plava, pride do polovice pa ga stopi do kolen.
Ko pride iz bazena, mu je stopilo noge, nakar pride Hitler in mu čestita:
“Čestitam, uvrstili ste se v polfinale!

Pride Benito k Hitlerju na obisk in reče:
Mater imaš hladno tukaj!
Res je. Hans, daj dva Žida na ogenj!

V plinski celici igrajo Nemci in Židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.

Pride Hitler v taborišče, luta gor in dol,
nakar pogleda v eno od sob taborišča
in pravi Židu: ” O ti debelušček ti, spet
si se mi hotel za metlo skrit.”

Hitler v židovskem taborišču vpraša deklico:
“Ja punčka, koliko si pa ti stara?”
Deklica mu odgovori: “Jutri bom 10.”
Hitler reče: “NE BOŠ!”

Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu jeklenko plina ?
Zasvojenec!

Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu dve jeklenki plina ?
Diler!

Zakaj so v Auschwitz v komorah za plin tuši z 11. luknjami?
Zato ker imajo vsi Židje samo 10 prstov!

Zakaj so bili Židje med II. svetovno vojno največji čarovniki ?
Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !

Skok v daljino:
Namesto peska so imeli minsko polje.
Prvi žid skoči na mino – ga raznese.
Drugi skoči malo dlje – ga raznese.
Tretji skoči za malo premalo – ga raznese. Četrti se odrine in preskoči minsko polje.
Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli.
Hitler ga vpraša: “Zakaj si ga pa ustrelil ?”
“Zato, ker je naredil prestop !”

Za nagrado je Hitler dobil v peklu dovoljenje
za kratek obisk na tem svetu.
Ves prešeren pride nazaj.
Kaj se tako smeješ, vpraša Lucifer Hitlerja.
Vesel sem. Tako je, kot sem si želel.
Jugoslovani delajo v nemških tovarnah,
Nemci pa se kopajo v Jadranskem morju.

Skupaj sedijo Hitler, Hruščov in Tito.
Hitler: Hopa, hopa, hopa, naša je Evropa!
Hruščov: Njet, njet, njet, naš je cjeli svjet!
In na koncu Tito: Alfa, beta, gama! Evo ku**a vama!

“Ali prideš zvečer na zabavo ?
Hans bo spuščal plošče.”
“Kakšne pa ?”
“Betonske.”