Slovenski vici

Ko v Ljubljani nekdo odpre dežnik, mora paziti, da v oko ne zbode koga v Mariboru. Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?Kadar plača Gorenjec. Pravi žena Gorenjca: Joža, v dnevni sobi je spet pregorela žarnica.Ah, …

najboljsi-slovenski-vici

Ko v Ljubljani nekdo odpre dežnik, mora paziti, da v oko ne zbode koga v Mariboru.

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
Kadar plača Gorenjec.

Pravi žena Gorenjca: Joža, v dnevni sobi je spet pregorela žarnica.
Ah, pusti jo, za podnevi bo še dobra.

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu?
Zbeza jo ven, tolče po njej in se dere: Izpljuni, izpljuni.

Kaj je absolutna ničla?
Kar si Štajerec zmisli, Dolenjec naredi, Gorenjec pa plača.

Moj oče je rad govoril: »S temi vici o Gorencih je treba bolj šparat!«

Zakaj v slovenskih šolah učenci ne potrebujejo geografskih kart?
Ker se vse vidi skozi okno.

Koliko vrst ljudi je v Sloveniji?
Tri; prebrisani, nabrisani in izbrisani

Zakaj se zadnje čase piloti Adrie Airways zaklepajo v kabine?
Da jim slučajno ne bi prišel pomagat Borut Pahor.

Tina Maze in Janez Janša se srečata na državni proslavi.
Tina: Janez, ti bi moral smučat.
Janez: Zakaj pa to?
Tina: Zato, ker nikoli ne bi odstopil.

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.”Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

Val202
Kaj se zgodi,če dve stoenki padeta v morje?
Val 202

Prepevanje
Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda vedno, kadar je vadila petje doma je mož stal na balkonu.
“Zakaj vedno stojiš na balkonu, ko jaz vadim petje ?”
“Zato, da sosedje ne mislijo da te pretepam !”

Avtogram
Blondinka prosi znanega glasbenika za avtogram. On jo vpraša “res želiš da se ti podpišem na ta pomečkan listič”? Blondinka odgovori “ja, saj ga bom doma prepisala”.

SMS
Če izbrišeš tale SMS,pomeni, da me ljubiš,če ga obdržiš pomeni da si me želiš, če ga ignoriraš, me enostavno obožuješ! KAJ BOŠ STORIL ???

Ni vrste
Policaja na nocnem obhodu. V gostilni je vik in krik.
Straznik: Ti si mlajsi, poglej, ce je guzva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod osesom: Je ni! Sem bil takoj
na vrsti!

Policajska prodaja
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: “Eh, sedaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!”

Idiot
“Z idiotom označujemo ljudi, katerih besednega izražanja ne razumemo” je rekel profesor psihologije. “Ste razumeli, Kovač?”
“Ne!” je odgovoril študent.

Majhen svet
Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se že tretjič srečali je
rekla ena:
“Kako majhen je ta svet!”

Izobraženost
Pes Maks sreča drugega psa in ga pozdravi: “Hov, hov!”
“Kikiriki!” odzdravi drugi. Ko ga Maks začudeno pogleda, mu ta pojasni: “Treba je znati tudi druge jezike.”

Direktor pride v pisarno k tajnici jo vpraša: “Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?” “Nič ne delam.” “Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!”

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago. Končno vpraša prodajalko: “Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?” “Drugega moža!”

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: “Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!” Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: “Potegni značko ven! Pokaži mu značko!”

Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik. Primorec obljubi, da bo prinesel pršut. Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček. Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev …

“Koliko sklonov pozna slovenščina?”, je učence vprašala učiteljica. Janezek se oglasi: “Sedem!” Učiteljica: “Janezek, si prepričan?” Janezek: “Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko.”

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: “Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?” “Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!”

Gre Janezek na trg,ker si hoče kupiti papagajčka.
že mesece sanja o njem kako bi ga imel.
Janezek: a tale kej govori ?
prodajalka: ja seveda, zato je pa tako drag.
Janezek kupi in ga prinese domov, a papagaj je tiho mesece in mesece.
Janezek se en dan odloči, da ga bo naučil vsaj besedico halo.
Tako začne ponavljat papagaju pred kletko: halo, halo, halo.
Papagaj pa reče : je že zasedeno.

Janezek se vrne iz šole, mama izprazni njegovo šolsko torbo in presenečeno vpraša:
“Od kdaj pa ti kadiš?”
“Od tistega dne ko sem prvi seksal!”
“Kaj, tudi seksal si že? Nemogoče! Kdaj pa se je to zgodilo?”
“Se ne spomnim dobro, ker sem bil grozno pijan pijan!”

Glavnik
“Uf, kako sem besen!” potoži gorenjec svojemu sosedu.
“Ja kuga pa je blo?” ga začuden vpraša sosed.
“Na glavniku se mi je odlomil en zob,” mu odgovori.
“Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik,” se mu smeje sosed.
“Moram, bil je zadnji.”

medved
medvedek vpraša mamo mama ali sem jast medvedek? seveda si je rekla mama. a sem jast čisto čisto pravi medvedek vpraša še enkrat ja seveda zakaj pa ne bi bil?medvedek je rekel zaradi tega ker me zebe ko psa.

Nos
Zakaj imajo Gorenjci velike nosove?
Zato, ker je zrak zastonj!

plus
učiteljica opraša janezka koliko je 10+11 janezk reče pol enajstih.

Zid
Zakaj konj gleda čez zid???
Ker skozenj ne more.

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli.
“Janezek, kako se sklanja dedek?”
“Brez kozmodiska zelo težko!”

V šoli se učijo rime.
Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.
Reče Janezek: V morju plava kit, iz vode mu gleda rit.
Učiteljica reče: dobro Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo grd, na primer
V morju plava kit, iz vode mu gleda r.
Saj bi vsi vedeli, kaj misliš.
Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. vsi utihnejo, samo Janezek dvigne roko.
Janezek: Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac

Zebe
Medvedek: “Mami, a sem jaz medvedek?”
Mati: “Ja, seveda si.”
Medvedek: “Mami, a sem jaz res medvedek?”
Mati: “Ja, seveda si.”
Medvedek: “Mami, a sem jaz čist zares medvedek?”
Mati: “Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?”
Medvedek: “Zato, ker me zebe kakor psa!!!”

Na izletu so prespali otroci v šotorih.
Janezek ni hotel spati sam, zato je tovarišica rekla naj bo pri njej.
Toda Janezek se premetava.
Tovarišica ga vpraša kaj je.
Navajen sem spat pri mami in imeti prstek na popeku.
Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tovarišica oglasi:Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa: tudi moj prst ni več!

Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta:
“Ati, imaš kaj denarja?”
Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne:
“Imam, imam … ne skrbi ti za mene!”

Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko. Iščejo od jutra pa vse do mraka. Končno 1 predlaga: “Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?”

Policist na kontroli ustavi Janezka:
“Dober dan. Danes preverjamo zimsko opremo, vaša je videti precej pomanjkljivo.”
Janezek začudeno:
“Kako pomanjkljivo!? Saj sem montiral verigo zadaj.”
Policist: “Da, vendar pasjo uto bi lahko pa doma pustili.”

Prekinjena zveza
Blondinki zazvoni telefon in ko se oglasi se sliši samo še: “tu,tu,tu,…”
Blondinka: “Sej vem, da si tu! zdaj pa povej kdo si?

Divja svinja
Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: “Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!”

Podaljšek
Janezek je zaspal in ko je prišel v šolo, ga učiteljica vpraša, zakaj je zamudil? Pa Janezek odvrne, da je sanjal, da je bil na nogometni tekmi. Učiteljica odvrne, da to ni izgovor, Janezek pa: “Kaj morem, če so igrali na dva podaljška.”

Kanarček in motorist
Se pelje motorist in zbije kanarčka. Ustavi se pobere kanarčka in gre domov. Da ga v kletko s hrano in vodo. Kanarček se zbudi in pomisli:
-Saj sem vedel! Zbil sem motorista in zdaj sem v zaporu…

Sošolec je Janezku povedal, da imajo vsi odrasli svoje skrivnosti.
Najboljši način, da se od njih iztrži denar pa je, da se reče:
“Poznam resnico.” pa če tudi je v resnici ne pozna.
Seveda se Janezek odloči, da bo ta recept preizkusil doma.
Prvo stopi do mamice:
“Poznam pravo resnico.”
Mati se šokirano obrne in pravi:
“Ničesar ne povej očetu!”, v roke vzame denarnico: “evo, tukaj imaš 20 €!”
Janezek zadovoljen z izkupičkom pred vrati pričaka očeta in mu takoj izstreli:
“Poznam resnico!”
Presenečeni oče hitro odpre denarnico:
“Izvoli 50 €, pa ničesar ne povej mamici!”
Do hiše ravnokar pripelje poštar, in Janezek seveda srečo preizkusi še pri njem:
“Poznam pravo resnico!”
Poštar takrat pade na kolena, razširi roke in reče:
“Objemi me, sin moj!”

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
“Vsak k je neumen naj vstane!”
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
“A ti misliš, da si neumen?”
Janezek pa reče: “Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!”

Lepše okolje
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”

Nevem
Učitelj vpraša Janezka : katero besedo v šoli slišimo najpogostejše ? Janezek kot iz topa ustrali nevem.

100 žemelj
Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša: “Ali imate 100 žemelj?”
Prodajalka: “Ne, 100 jih pa žal nimamo.” Zajček se obrne in odide. Naslednji dan pride spet z istim vprašanjem in dobi isti odgovor ter enako še nekaj dni zaporedoma. Nekega dne prodajalka naroči 100 žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša:” Ali imate 100 žemelj?”
Prodajalka vsa vesela odvrne:”Ja, danes jih pa imamo!”
Zajček:”Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali!

Elastika
Zakaj policaj pri filmu drži elastiko in jo napenja?
Odgovor:Zato da je film bolj napet.

Ime
“Zdravnik, kako se imenuje moja bolezen?” “Nima imena, ampak čez devet mesecev si ga boste lahko sami izmislili …”

Naši predniki
A veste, kateri so bili predniki sesalcev? Metle!

Moj izraz
Janezek ves blaten priteče domov . Mama:Si bil v šoli ? Saj vidiš po mojem izrazu…*!!

Vlak
Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniski postaji in čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Končno se učitelj oglasi : “Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo za 1. in 2. razred!”

Gorenjski šnops
Kakšen je gorenjski šnops ?
Spiješ šilce vode, eden te pa čez hrbet useka, da te zapeče.

Uničeno življenje
Na prigovarjanje prijateljev sta se poročila mravlja in slon. Toda že

na poročno noč je slona zadel srčni infarkt.

“To življenje je pa res kruto!” je zavzdihnila mravljica. Pet minut
zabave in zdaj naj celo življenje kopljem grob za moža!”

Policiski avtomobil
Zakaj krava teče za policiskim avtom?

Ker so notri BIKI!!!!!!

Novo leto
Kaj je najbolje podariti staršem za novo leto???
Spisek daril, ki si jih želiš…

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov:

Poročilo britanskega predstavnika: »Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.«

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: »Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.«

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: »Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo Se odločili in vsakemu do obeh pacientov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.«

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: »Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.«