Intervju s Hitlerjem:
R: Koliko ljudi ste ubili danes?
H: 100 judov in enega akrobata
R: Zakaj pa akrobata?
Hitler se obrne nazaj k svojim generalom:
“sem vedel da jih boli kur*c za jude!”
Hitler obišče norišnico in pacient,
ki ga sreča na hodniku, mu salutira.
Ko gre naprej, mu salutirajo tudi vsi ostali,
dokler ne pride do nekoga, ki tega ne stori.
»Zakaj ne salutiraš kot vsi drugi?« ga vpraša Hitler.
»Moj firer, jaz sem bolničar,« mu odvrne, »nisem nor!«
Hitler je leta 1941 obiskal enega izmed taborišč,
ko je nekdo med pregledom kihnil.
Hitler je takoj zahteval, naj se javi tisti, ki je kihnil.
Nihče se ni javil in Hitler je naročil podrejenim,
da ustrelijo prvih petdeset zapornikov.
Storijo tako in Hitler ponovno vpraša:
“Kdo je kihnil?”
Nihče se ne javi in ponovno ustrelijo še petdeset taboriščnikov.
Ko je Hitler tretjič vprašal, kdo je kihnil se je javil eden izmed Židov,
Hitler pa mu je rekel: “Na zdravje!”
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.
Hitler v taborišču:
Hitler: “Si zdrav?”
Žid: “ja.”
Hitler: “Levo za golaž.”
Hitler: drugemu: “Si zdrav?”
Žid: “Ja.”
Hitler:: “Levo za golaž.”
Hitler: tretjemu: “Si zdrav?”
Žid: “Ne.”
Hitler:: “Kaj ti pa manjka?”
Žid: “Sladkorno imam.”
Hitler: “Desno za kompot.”
Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi:
“Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?”
Hitler odvrne: ” A ne veš?
Danes Žide s sladkorno boleznijo žgemo.”
Hitler prireja olimpijske igre.Pravi:
“Tisti, ki bo prvi in tisti, ki bo zadnji bo ustreljen.
No, prva dva na štart.”
Pride Hitler v Dachau v eno gostilno.
Natakarici reče, da bo zvečer zabava.
Natakarica ga vpraša, kdo bo igral,
Hitler pa odgovori: “Hans z brzostrelko!”
Pride Adolf u Dachau,
pa osebno nadzoruje tehtanje Židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
“Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!”
“OK, naslednjih deset gor!”
V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto.
Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:
“Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno.”
Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
“Koliko skočiš v višino?”
“1 Meter”, Vojak mu da 1 žemljo
“Pa ti?” vpraša drugega.
“2 metra”, reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
“Koliko pa ti?”
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
“7 metrov natanko”
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:”Ubij ga. Preskoči nam ograjo.”
v plinski celici igrajo Nemci in Židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.
Naslednji dan pa pride Hitler spet v ječo kjer so Židje in pravi:
“Danes pa bomo imeli večerjo. Jedli bomo pa svinjino!”
Vsi Židje so zelo veseli in začnejo vpiti drug čez drugega.
Hitler pa se zadere: “Tiho svinje!”
V Auschwitzu so se šli, kdo preplava bazen, ki je poln kisline.
Pride Žid, plava,plava, plava pa na polovici že utone.
Pride naslednji pa utone tik pred koncem……
Potem pa pride Mujo plava, plava, pride do polovice pa ga stopi do kolen.
Ko pride iz bazena, mu je stopilo noge, nakar pride Hitler in mu čestita:
“Čestitam, uvrstili ste se v polfinale!
Pride Benito k Hitlerju na obisk in reče:
Mater imaš hladno tukaj!
Res je. Hans, daj dva Žida na ogenj!
V plinski celici igrajo Nemci in Židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.
Pride Hitler v taborišče, luta gor in dol,
nakar pogleda v eno od sob taborišča
in pravi Židu: ” O ti debelušček ti, spet
si se mi hotel za metlo skrit.”
Hitler v židovskem taborišču vpraša deklico:
“Ja punčka, koliko si pa ti stara?”
Deklica mu odgovori: “Jutri bom 10.”
Hitler reče: “NE BOŠ!”
Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu jeklenko plina ?
Zasvojenec!
Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu dve jeklenki plina ?
Diler!
Zakaj so v Auschwitz v komorah za plin tuši z 11. luknjami?
Zato ker imajo vsi Židje samo 10 prstov!
Zakaj so bili Židje med II. svetovno vojno največji čarovniki ?
Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !
Skok v daljino:
Namesto peska so imeli minsko polje.
Prvi žid skoči na mino – ga raznese.
Drugi skoči malo dlje – ga raznese.
Tretji skoči za malo premalo – ga raznese. Četrti se odrine in preskoči minsko polje.
Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli.
Hitler ga vpraša: “Zakaj si ga pa ustrelil ?”
“Zato, ker je naredil prestop !”
Za nagrado je Hitler dobil v peklu dovoljenje
za kratek obisk na tem svetu.
Ves prešeren pride nazaj.
Kaj se tako smeješ, vpraša Lucifer Hitlerja.
Vesel sem. Tako je, kot sem si želel.
Jugoslovani delajo v nemških tovarnah,
Nemci pa se kopajo v Jadranskem morju.
Skupaj sedijo Hitler, Hruščov in Tito.
Hitler: Hopa, hopa, hopa, naša je Evropa!
Hruščov: Njet, njet, njet, naš je cjeli svjet!
In na koncu Tito: Alfa, beta, gama! Evo ku**a vama!
“Ali prideš zvečer na zabavo ?
Hans bo spuščal plošče.”
“Kakšne pa ?”
“Betonske.”
