Najbolj smešni vici o blondinkah. Za vas smo pripravili največjo zbirko smešnih, kratkih, izvirnih in klasičnih vicev in šal o blondinkah.
Ali veš, da lahko blondinke brez skrbi uživajo govedino?
BSE (bolezen norin krav) napada samo možgane…
Zakaj je blondinka razbila stekleno steno?
Da bi videla, kaj je na drugi strani.
Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
“Ali se boš poročila z menoj?”
“Pa…ne vem…”
“Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
“Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”
Blondinka se je udeležila tekmovanja v topografiji.
Na startu so ji dali kompas, ona je pa začudeno vprašala:
“Kako to, da ta kompas kaže vedno na sever?”
“Saj tako vendar mora biti!” so ji povedali.
“Kaj pa naj storim, če bom hotela proti jugu?”
Kako blondinka naredi splav?
Ubije štorkljo.
Zakaj blondinki ni všeč nov računalnik?
Ker na njem nikakor ne more najti POP TV.
Blondinka v restavraciji naroči cockteil. Natakar jo vpraša:
“Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?”
Kaj je razlika med big footom in pametno blondinko?
Da pravijo, da so big foota že videli pametne blondinke pa ne.
Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat?
Ko ga sliši,
Ko ji ga razložiš,
Ko ga razume.
dečelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdečelaska je rekla:
“Kadar berem kakšen dober kriminalni roman sem ponavadi čisto trda od napetosti!”
“Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?” jo je vprašala blondinka.
»Vi ste pa res reva!« reče medicinska sestra.
»Kaj se vam je pa naredil’, da imate tako opečena ušesa?«
Veste, t’ko sem raztresena.
Likam, pozvoni telefon, jaz pa likalnik na desno uho.«
»Zakaj imate pa opečeno tudi levo?«
»Rešilca sem poklicala.«
Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:
“V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!”
“Kaj človek še rigniti ne sme več?” se razjezi blondinka.
Gresta blondinka in rjavolaska na večerjo in naročita juho,
ko jo prinesejo pa Blondinka reče:
“O kako mi je toplo v srcu!2 In rjavolaska ji odgovori:
“Ja če imaš pa prsi v juhi!”
Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala:
“Kako se kaj počutiš?”
“Kot sončnica!”
“Zakaj pa kot sončnica?” se je začudila mama.
“Ker sem polna semen!”
Blondinka je v gostilno vstopila z raco na vrvici.
“Goskam je vstop prepovedan!” je rekel natakar.
“Kdo pa pravi, da je to goska?”
“Kdo je pa vam kaj rekel?”
Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.
Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah.
Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko.
Na drugi strani je bila blondinka:
“Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?” je vprašala.
“Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!”
Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko?
Čaj proti zaprtju.
Prijateljica je blondinki pripovedovala,
kako hudo je bilo na smučanju.
“Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne.”
“Ali si bila na tako zapuščenem kraju,
da te niso mogli prej najti?” jo je vprašala blondinka.
Mlado blondinko je Jure končno pregovoril,
da se je usedla v njegov avto.
Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati.
“Ni mi lahko!” ji je zašepetal Jure, “toda nekaj te moram prositi!
Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?”
Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
Ker že pred plotom dajo.
Kako blondinka pridobiva marmelado?
Tako, da olupi krof.
“Šef, moj računalnik je ponorel!”
se je oglasil novi uslužbenec.”Ne, ne, je že v redu.
Preprogramirati ga je potrebno.
Na vašem delovnem mestu je prej delala blondinka,
pa je bil programiran izrecno zanjo.
“Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?”
Prostitutka reče: “Ali boš hiter?”
Nimfomanka reče: “Kaj, si že???”
Blondinka pa reče: “Zeleno….,
ja v svetlozeleno barvo bom prebarvala strop!”
Zjutraj se dva kmeta pogovarjata:
“Ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
“Zakaj pa?”
“Da bi slišala radio OGNJIŠČE!”
Kako blondinka ubije ribo?
Utopi jo.
Kolikšen je inteligenčni kvocient BLONDINKE?
ŠEST
Da boste vedeli približno kje na lestvici je to!
Hidrant ima SEDEM, kovaško nakovalo pa PET!
Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram.
On jo pogleda in reče:
“Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?”
“Seveda, saj ga bom doma prepisala!”
“Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?”
“V četrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš,
v torek gosko, v sredo raco, v četrtek pa mu je zmanjkalo perja.”
Vpraša Janez blondinko:
“Kakšna je razlika med jogurtom in spermo?”
“???”
“Poskusi jogurt, pa boš vedela!”
Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlače?
Zato, da je ne zebe v gležnje.
Tri blondinke so ujele zlato ribico.
“Izpustite me, pa bom vsaki izpolnila eno željo!”
je prosila ribica.
“Hočem postati pametnejša od mojih prijateljic!”
je rekla prva in postala rjavolaska.
“Jaz pa hočem biti pametnejša od moje prve prijateljice!
je rekla druga in postala črnolasa.
“Jaz hočem biti pa pametnejša od obeh!”
je rekla tretja blondinka in že se je praskala po jajcih.
Klasični vici o blondinkah
Blondinka v trgovini z železnino
zahteva pol kilograma žebljev dolgih dvajset centimetrov.
Prodajalec jih stehta, blondinka pa protestira.
“Predolgi so! Rekla sem da želim 20 cm dolge!”
“Saj so dolgi 20 cm!” je jezen prodajalec.
“Ti lažnivec, ti, moj fant mi pa ves čas govori da je polovica te dolžine 20 cm.”
Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:
“Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!”
“Katere pa?” je vprašala blondinka.
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem?
Ker misli, da je v disku!
Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev: “48…48…48….”
Mimo pride blondinka in vpraša, če se ji lahko pridruži.
Obe nadaljujeta skakanje po tirih in obe pojeta: “48…48…48…”
Ko jima gre nasproti vlak, črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi.
Črnolaska se vrne na tire, skače in si prepeva: “49…49…49…”
Zakaj blondinka, ko grabi liste si zlomi nogo?
Zato, ker pade iz drevesa.
Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.
Kaj naredi blondinka, ko vidi na vhodnih vratih od trgovine da piše “AKCIJA”?
Pripravi orožje.
Zakaj si blodinka vzame vrata dol, ko gre na WC?
Zato, ker se boji, da bi jo nekdo gledal skozi ključavnico.
Kaj reče blondinka, ko zagleda bananin olupek?
“Ojoj, spet bom padla.”
Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike.
Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha.
“Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka.
“He,he, moja ura je telepatska.”
“Kaj to pomeni?”
“Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.”
“In kaj vam je povedala zdaj?”
“Da ne nosite hlačk.”
“Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.”
Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”
Kakšna je razlika med blondinko in WC školjko?
WC školjka po uporabi ne laufa za tabo.
Blondinka pride v fitnes in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.
Blondinka navdušeno: “Vauu, kakšne prsi!”
“To je 100 kg dinamita!” ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.
Blondinka osupne: “Ooo, kakšne noge!”
“To je 100 kg dinamita.” spet odgovori bodybuilder.
Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
“Zakaj si nenadoma zbežala?”
“Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!”
Vpraša Janez blondinko:
“Kakšna je razlika med jogurtom in spermo?”
“Poskusi jogurt, pa boš vedela!”
Blondinka se je s Fiatom 126 p peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor.
Blondinka odpre pokrov motorja (seveda spredaj) in vidi, da avto nima motorja
”O, moj Bog, ukradli so mi motor!” je zajokala.
V tem času se je mimo pripeljala druga blondinka, prav tako s Fiatom 126 p,
zaustavila poleg prve blondinke in jo vprašala, kaj se je zgodilo in ta ji zaupa svoje težave z avtom
”Ne skrbi, saj imam jaz zadaj rezervni motor!” jo je potolažila.
Zgodila se je prometna nesreča.
V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka.
Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€,
da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
“Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
“Seveda.” je odgovorila blondinka.
“Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota.
Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
“To je tako po domače, da se jebete za denar?”
“NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug.
Je* za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!” ….
Gre blondinka pozimi na ribolov.
V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas:
“Tukaj ni rib.”Odide malo naprej,
ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba:
“Tukaj ni rib.”Ker gre v tretje rado,
se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže…
Z neba zadoni: “Pravim ti, da tukaj ni rib.”
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj:
“Kdo mi to govori, da tuki not ni rib?
A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?”
Z neba se zasliši:
“Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.”
Kako blondinka ubija krta?
Živega ga zakoplje.
Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
“Dragi, tu imam en “puzzle”, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre.
Vsi deli zgledajo enaki.”
Na to pravi njen fant:”Imaš predlogo?”
“Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.”
Njen fant: “Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.”
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
“Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
potem pa nobene besede več o tem.”
Srečajo se trije morski psi in se pogovarjajo
“Požrl sem rjavolasko, ki je bila tako pijana,
da tri dni nisem mogel naravnost plavati,” je rekel prvi.
“Požrl sem rdečelasko, ki je bila polna tlablet,
tako da se mi je tri dni dremalo,” je dejal drugi.
“Jaz sem pa požrl blondinko, ki je imela tako prazno glavo,
da se tri dni nisem mogel potopiti,” je rekel tretji morski pes.
Kako blondinka ubije goloba?
Vrže ga s prepada.
Zakaj da blondinka superge v torto?
Zato, ker na njih piše FILA…
Blondinka, študentka zoologije,
pripravlja diplomsko nalogo o žabah.
Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:
”Žaba, skoči!” Žaba res skoči.
Blondinka izmeri. SKok je dolg 60 centimetrov.
Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
“Žaba, skoči!” Žaba skoči, blondinka spet izmeri.
Skok je dolg 45 centimetrov.
Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
“Žaba, skoči!” Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok.
Dolg je 30 centimetrov. Žabi odreže en zadnji krak.
Ukaže ji, naj skoči in žaba ponovi skok.
Skoči le še 15 centimetrov.
Blondinka ji odreže še zadnji krak in žaba ostane brez okončin.
Blondinka ukaže: “Žaba, skoči!” Toda žaba miruje.
Nikamir več se ne premakne.
Blondinka zapiše svojo ugotovitev: “
Če žabi odrežemo vse štiri okončine, ogluši!”
Zakaj se je zadnjič ena blondinka vrgla s stolpnice?
Hotela je preizkusiti nove Always s krili…
Smešni vici o blondinkah
Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice?
“Ker na škatli s hrano piše: “Hraniti na suhem!”
Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?”
“Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?”
“Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
“SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”
Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla:
“Rada bi kupila eno banano!”
“Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!” ji je odvrnil prodajalec.
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata
njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku.
Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku,
ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne.
Mož že skoraj konča s košnjo,
ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku.
Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo.
Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
“Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo,
da sem prejela pošto!” mu odvrne.
Kakšna je razlika med 747 in blondinko?
Vsakdo se ni bil v 747.
V hiši sem dala zamenjati vsa lesena stara okna z novimi PVC okni,
ki imajo vgrajena pregrešno draga IZO-stekla. Prava milina.
Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno
če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki mi je vgradila okna.
Da je leto naokoli, je rekel in, da okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo,
pa sem ponovila kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala.
Da so ta okna tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. HALOOOOO…
Leto je mimo! Res sem samo ženska in še blond po vrhu, a to še ne pomeni, da sem trapasta.
Na drugi strani telefona je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Zagotovo se tip počuti, kot največji kreten…
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči.
Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE.
Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
“Ja kaj pa počnete?”
“Tukaj piše da oddajajo stanovanje.
Trkam pa se nihče ne oglasi.”
Policaj pogleda navzgor pa pravi:
“Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Kratki vici o blondinkah
Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na rami?
Blondinka z eksterno memorijo.
Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje?
Da lahko uporabi globinski sesalnik.
Zakaj ima blondinka možgane velike kot grah ?
Ker ima otečene.
Koliko možganskih celic ima blondinka več kot kura ?
Eno, da ne serje po dvorišču.
Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na ramenu ?
Blondinka z eksterno memorijo.
Kakšna je razlika med blondinko in WC školjko ?
WC školjka po uporabi ne laufa za tabo.
Kakšna je razlika med blondinko in likalno mizo?
Pri likalni mizi je potrebno dati noge narazen.
Kakšna je razlika med blondinko in žogo ?
Žogo brcneš, pa ne pride več nazaj.
Kakšna je razlika med blondinko in Titanikom ?
Koliko ljudi je bilo na Titaniku se ve,
koliko jih je pa bilo na blondinki pa ne.
Kakšna je razlika med blondinko in ferrarijem ?
Ferrarija nikoli ne posodiš prijatlelju.
Od kod imajo blondinke majhne luknjice po obrazu?
Od tega, ko jedo z vilicami…
Zakaj imajo blondinke apriori višji glas od moškega?
Ker jim lobanja deluje kot rezonator.
Zakaj imajo blondinke kvadratne joške ?
Ker pozabijo vzeti modrc iz škatle.
Zakaj blondinka ne zna šteti do 70?
Ker ima že pri 69 polna usta.
Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
Ker želi srfati po internetu.
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda.
Moški: “Uf, meni se ne da več!
En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo?
Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša:
“Čuj, kaj te ti tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kakšna luč pa si?
Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov,
blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”
Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi.
”Odnesiva ju na policijo!” je rekla ena.”
Kaj pa če ena bomba eksplodira?” je vprašal druga.
”Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!”
Kaj lahko narediš, če blondinka vrže granato proti tebi?
Pobereš jo, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj.
Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap.
Mimo gre starka in srčna kap reče: “Ta je moja!”
Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.
Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:
“Ta je pa moja!” in udari.
Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.
Moška hodita po ulici, za njima pa blondinka.
Naenkrat eden od njiju na tleh zagleda kovanec in reče drugemu:
“Poberi ga, ga boš lahko imel za telefon.”
“Ne potrebujem ga, ker uporabljam telefonsko kartico.”
“Jaz tudi ne, ker imam mobilni telefon.”
Odšla sta naprej, ne da bi pobrala kovanec.
Blondinka, ki je hodila za njima, je slišala pogovor,
se sklonila, pobrala kovanec in rekla: “Halo! Je kdo tam?”
Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo?
Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti.
Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
“To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!”
“Res je!” mu je pritrdil blondinec kopilot. “In neverjetno široka!”
Zakaj blondinke pokopavajo v trikotne krste?
Zato, ker dajo noge narazen, čim jih položiš na hrbet.
Kaj blondinka reče, ko zjutraj vstane?
“Hvala fantje!”
Katera deklica v prvem razredu osnovne šole ima najlepšo postavo:
blondinka, črnolasa ali rjavolaska?
Blondinka, ker je stara 18 let!
Blondinka kliče svojega guruja…
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?
Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj…
Kaj predstavlja blondinka med dvema rjavolaskama?
Mentalni blok.
Zakaj se je blondinka zadušila z mlekom?
Ker je nanjo padla krava.
Zakaj se podre betonski zid, če se blondinka nasloni nanj?
Pametnejši popusti.
Zakaj blondinka zadane s trojke?
Ker meče na jajčka.
“Včeraj sem delala test za nosečnost.” pove prva blondinka.
“So bila težka vprašanja?” vpraša druga.
Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi
in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja.
Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:
“Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!”
Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč…
“No, vidiš, tako se dela!” jo je pohvalil trener. “In zdaj
daš lahko palico iz ust!”
Kako nagovoriš blondinko,
da se poroči s teboj?
“Rečeš ji, da je noseča!”
Zakaj blondinka v trgovini odpre vso tetrapak embalažo?
Zato, ker na njej piše “ODPRI TUKAJ”.
Blondinko vprašajo :
“Kaj je najbolj pomembno za varen seks?”
“Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož.”
Zakaj blondinka tako hitro pokadi cigareto?
“Ker ima vakuum v glavi.”
Kakšna je razlika med telefonskim drogom in med blondinko?
Telefonski drog je zabit v zemljo, blondinka pa v glavo.
Zakaj blondinki vleče kavbojke v rit?
Ker ima v glavi vakuum.
Janez seksa z blondinko, in ko je že skoraj pri koncu jo vpraša:
Draga, a lahko kar po tebi?
Ja seveda, dragi moj.
Buuugggghhhhh. (bruhanje!!)
Kaj je skupnega med blondinko in Knorr kocko?
Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4 osebe.
Kakšna je razlika med jetijem in pametno blondinko?
Obstajajo ljudje, ki trdijo da so jetija že videli.
Z nebotičnika hočeta skočiti ena blondinka in ena rjavolaska.
Katera bo prej priletela na tla?
Rjavolaska, ker mora blondinka najprej vprašati za pot.
Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik “vneseš” podatke samo enkrat.
Kakšna je razlika med moškim in blondinko?
Blondinka ima več sperme v sebi.
Kaj je to, če se blondinka ustreli s pištolo v glavo?
Strel v prazno.
Je črno, kadeče se in stoji na visi z vrha lestve?
Blontna električarka.
Peter je vprašal blondinko,
kakšna je razlika med jogurtom in spermo.
“Ne vem” je rekla blondinka.
“Potem pa poskusi jogurt!”
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Kaj imata skupnega blondinka in atomska elektrarna?
Vse, na začetku zelo draga investicija,
nato drago vzdrževanje,
po 20 letih pa ne veš, kam z odpadki.
Zakaj se blondinka v trgovini plazi po kolenih?
Zato, ker išče nizke cene.
Ali veš zakaj moški padamo na blondinke?
Kot otroke so nas cepili proti črnim kozam…
Blondinka je v avtu pozabila ključe od avta.
Šele čez nekaj ur jo je iz avta osvobodil njen mož.
Kakšna je razlika med telefonsko govorilnico in blondinko ? Cool
Za telefon rabite nekaj centov.
Zakaj je praktično imeti blondinko za sovoznico,
kadar se voziš po centru mesta?
“Ker lahko parkiraš na prostoru za invalide.”
Zakaj je pametno s sabo v avtu imeti blondinko?
Ker lahko parkiraš na parkirnem mestu za invalide.
“Kako je blondinka izpolnila formular,
kot prijavnico na lepotno tekmovanje?”
Ime: imam
Priimek: tudi imam
Naslov:doma
EMŠO: kaj je pa to?
Osebna izkaznica: v denarnici
Davčna številka: na kartončku, ki sem ga prejela od davčne uprave.
V čem se razlikujeta senca in blondinka?
Senca naredi iz tebe lenuha – blondinka pa bedaka.
Blondinka razlaga prijateljici: “Z očali vred imam 59 kg.”
“Kaj pa brez očal?”
“Ne vem, ne vidim…”
Kaj je skupnega med steklenico pive in blondinko?
Obe sta od vratu navzgor prazni.
Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja
v prsnem plavanju na 100 metrov.
Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj,
blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:
“Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!”
