Mujo in Haso vici

V mestnem avtobusu je neznosna gneča
in nenadoma se iz zadnjega dela zasliši krik:
»Doktor! Ali je tu kakšen doktor? Nujno potrebujem pomoč!«
Iz sprednjega dela se mukoma prebije nek moški:
»Kaj je narobe? Kako vam lahko pomagam?«
Mujo, ki rešuje križanko, reče: »Bolezen grla, šest črk.
li mi znate pomagati?«

Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil,
da je listek pozabil pri Fati, zato jo je poklical kar po telefonu.
Mujo: »Fata, vzemi moj listek za loto in poglej,
če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 6?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 11?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 15?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 21?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 30?«
Fata: »Ima.«
Mujo ves srečen reče: »Ali ima tudi številko 39?«
Fata: »Ima Mujo, ampak ta je prekrižana.«

Mujo in Haso gresta lovit ribe. Mujo dobi na trnek klobuk,
Haso pa potegne iz vode staro svetilko. Mujo brž zatem ulovi nogavico.
Ko Haso potegne na svetlo škorenj, je Mujotu vsega dovolj in pravi:
»Daj, greva drugam, tu spodaj nekdo stanuje!«

Mujota z opeklinami na ušesih sprejmejo v bolnišnico.
»Kako se je to zgodilo?« vpraša zdravnik.
»Ko sem likal srajco, je zazvonil telefon in bil sem tako zaverovan v delo,
da sem namesto slušalke na uho prislonil likalnik.«
»Ja, zakaj pa imate opekline tudi na drugem ušesu?« se čudi zdravnik.
»Želel sem poklicati rešilca.«

Mujo na cesti sreča prijatelja Hasota.
Ta ga pozdravi samo z zamahom roke in gre dalje.
Mujo ga pokliče
»Ej, Haso, lahko bi starega prijatelja vsaj vprašal, kako je!«
Haso se obrne in reče
»No dobro. Kako je, prijatelj?«
»Bolje, da ne vprašaš!« odvrne Mujo.

Profesor zgodovine vstopi v razred in vsi dijaki so v klopeh
razen enega, ki nekaj dela v kotu učilnice.
»Ej, ti! Kaj počenjaš tam zadaj?
Takoj mi povej, kaj veš o francoski revoluciji!«
»Em, ne vem nič o …«
»Katerega leta je bila bitka pri Waterlooju?«
»Tisoč petsto in nekaj …«
»Sedi, nezadostno! Priimek in ime?«
»Mujo Hasić«
»Pa saj te sploh ni v redovalnici.«
»Seveda me ni, poslali so me popravit radiator!«

Ob treh zjutraj pozvoni pri vratih in Mujo gre odpret: »Hej, kdo pa ste vi?«
»Roparji! Vemo, da imate v hiši zlato!«
»Ja, res ga imam. Kaj pa hočete?«
»Dajte nam ga! Tudi 100 kilogramov, če ga imate toliko.«
»Ali je lahko 105 kilogramov?«
»Seveda, dajte 105!«
Mujo se obrne nazaj v hišo in zakliče
»Fata, zlato moje, vstani, neki gospodje so te prišli obiskati.«

Mujo in Haso se sprehajata, za njima pa policaj.
Mujo reče Hasu: »Veš kakšna je razlika med policajem in oslom?«
Policaj jezno stopi naprej in reče: »No, da slišim, kakšna?!«
Mujo reče: »Je ni.«
Policaj: »Še dobro.«

Mujo gre v trgovino, da bi kupil novo peč.
Prodajalec mu pokaže razne modele in nazadnje svetuje:
»Gospod, tale peč tukaj je hit sezone.
Z njo boste v prihranili kar polovico drv.«
Mujo zadovoljno vzklikne:
»Potem mi pa dajte dve, da se bom ogreval zastonj!«

Mujo in Haso se pogovarjata o svojih porokah, svatih in gostiji.
Mujo pravi: »Meni je moj poročni film najlepše gledati tako, da se vrti nazaj.
V tem neznansko uživam.«
»Ne razumem, kako lahko v tem uživaš?«
»Je zelo enostavno, ko vidiš, kako muzikanti vrnejo denar,
pečeno jagnje se znova sestavi,
Fata pa gre nazaj domov k materi.«

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan.
Mujo vpraša: “Kaj pa je to?”
Haso pravi: “To so spodnje hlače.
To obleci predno oblečeš hlače.”
Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim.
To je za mestne učene ljudi.”
Haso pravi: “Probaj. Boš videl.
Je bolj higijenično in topleje ti bo.”
Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate.
Čez nekaj časa ga prime na stranišče.
Normalno odide na stranišče,
in sleče hlače, gate pa pozabi sleči.
Opravi potrebo in pogleda v školjko:
“Pa je res bolj higijenično.”
Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi:
“Pa tudi bolj toplo je.”

Mujo po nekaj letih dela v Nemčiji končno prihrani dovolj
za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno,
da bi pokazal, kako dobro se da zaslužiti s poštenim delom.
Blizu domačega kraja se mu predre gumba in začne jo menjavati.
Takrat pride mimo Haso in ga vpraša
»O, Mujo, prijatelj. Kaj pa delaš?«
Utrujen in razdražen Mujo mu odrezavo odvrne
»A ne vidiš, da snemam kolo?«
Takrat pa Haso pobere velik kamen, ga vrže v šipo in se zadere:
»Dajmo pospeši, ti vzemi kolo, jaz bom pa pobral radio!«

Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate!
Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko!
Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem!
Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe?
Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo,
vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega…
in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega:
“A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”

Haso na ulici sreča Mujota in ga začudeno vpraša:
»Od kod imaš tako veliko podplutbo na očesu?«
Mujo mu odgovori: »Fata me je zadela s paradižnikom!«
»Ah, daj no. To ne more biti od paradižnika, ker je je mehak.«
»Ni, če je še v konzervi.«

»Mujo, posodi mi tisočaka.« pravi Haso.
»Nimam, imam le petsto.« odvrne Mujo.
»Dobro. Daj mi potem petsto, petsto pa si mi še dolžan.«

Mujo in Haso v gostilni naročita golaž.
Mujo začne jesti, Haso pa razočarano gleda v krožnik in pravi
»Tako majhne porcije sva dobila, da se bom pritožil.«
»Tiho bodi in jej,« mu odvrne Mujo, »še vesel boš, da je tako malo.«

Mujo je šel v vojsko in se po pol leta odločil
da bo svojcem v pismo dodal sliko.
Slika se med dvema konjema in pošlje sliko z napisom:
»Dragi sorodniki, evo pošiljam vam sliko. Jaz sem tisti v sredini …«

Na zavodu za zaposlovanje
vprašajo Mujota, kaj je po poklicu.
»Pomožni bagerist!« odvrne Mujo.
»Kakšen poklic pa je to?«
»Ja, tam, kjer bager ne more, jaz opravim z lopato …«

Mujo kupi stanovanje v desetem nadstropju
visoke stolpnice, a z nakupom ni zadovoljen.
Ko je enkrat na obisku Haso, ga vpraša:
»Kaj pa ti ni všeč?«
»Dvigalo je nerodno. V njem je napis samo za štiri osebe.«
»In kaj potem, če je?«
»Vsako jutro traja celo večnost, da zbudim
e tri sosede in jih prepričam, da se skupaj odpeljemo navzdol.«

Mujo pa Haso gresta mimo bankomata: nekdo ni vzel bankovca za 500€.
Pa ga vzameta, ga Mujo rastrga, Haso pa: a si nor!!?
Bankovec za 500€ si tko raztrgu da zgleda k bankovc za 5€. Mujo brezbrižno:
Ah, te 0-le gor al pa dol!

Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske.
Po dolgem razmisleku se odločijo, da jima kupijo telefon.
In naslednjega jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu:
»Haso dvigni slušalko, da te pokličem na kavo!«
Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah.
In zakaj ni naredil novih?
Ker je izgubil recept.

Pride Mujo v dvigalo in prebere napis »Za 4 osebe«.
Malo počaka, nakar pride še Haso.
Mujo mu reče: »Odlično, da si prišel!
Zdaj potrebujemo le še dva!«

Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice,
prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja,
da bi si lahko privoščil, da plača pregled.
Vse je šlo lepo po načrtu.
Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto.
Zdravnik ga vpraša: »Kaj vam je Mujo?«
Haso: »Moj najboljši prijatelj.«

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rol
široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.
Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril:
»Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila.«

Mujo poskuša prižgati vžigalico.
Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže.
Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran.
Potegne tretjo, ta se vžge.
Mujo jo upihne in pravi:
»Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič.«

Mujo vpraša poštarja: »Ali je kaj pošte zame?«
»Kako se pa pišete?« vpraša poštar.
»Saj piše na pismu.«

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
“Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?”
Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav
Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav,
se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik,
za katerega sta slišala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov.
Na poti do doma ju premaga radovednost,
da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in reče:
“Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku.”
Haso tocno to naredi in rece:
“Mujo, sad možeš, da uključiš.”
Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh:
“Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi.”
Takrat je ravno Hasotu prvic prišlo. Pa mu pride drugič, pa
tretjič, pa se četrtič. Nakar ves utrujen reče:
“Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi.”
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat,
nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat:
“Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim”
Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje jutro.
Haso z izbuljenimi očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:
“Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika.
Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara.”

Mujo pride iz vojne brez nog.
Ker ne vidi več smisla življenja se hoče obesiti.
Pa pride mimo Haso, ki veselo poskakuje čeprav je brez rok. Mujo ga vpraša:
“Zakaj tako poskakuješ, saj si iz vojne prišel brez rok?”
Haso: “Tudi ti bi poskakoval,
če bi te srbela rit pa se ne bi mogel s čem popraskat!”

Mujo sreča Hasa, ki je ves črn:
“Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?”
“Policaj me je ustavil in zahteval dokumente.”
“In…”
“Pa sem mu rekel, da jih nimam.”
“Ja…in zakaj si pa črn?”
“Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL,
jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na go***…”

Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan.
Tako ga obišče Mujo v bolnici,
kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo,
od katere visijo razne cevčice.
Mujo: “Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?”
Haso: “Mmmmmmmm…”
Mujo: “Ma ajde bolan – kaži nešto!”
Haso: “Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…!!”
Mujo: “U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš
evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš.”
Haso začne pisati in v tem trenutku pride v sobo med.
Sestra, ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike.
Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso…
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni
kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec…
Tako najde v žepu tisti listek,
ki mu ga je napisal Haso in prične brati: “Mujo – budalo!
Stojiš mi na cevki od kisika!!”

“Kako ti je ime?”
“Mujo.”
“Pa prezime?”
“Pa pre zime i posle zime!”

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’.
Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’
Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom,
Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.
Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.
Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.
Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”,
Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.

Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu.
Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje.
Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja.
Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša:
“Zakaj si pa moker ?”
Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”

Haso povabi Mujota na večerjo.
Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”

Mujo in Haso ukradeta helikopter.
Po 10 minutah strmoglavita v jezero.
Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: “Haso!!”Haso:
“Šta je Mujo ?”
Mujo: “Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!”

Mujo se gre šolat za gozdarja.
Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa.
Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša
koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves.
Gozdar reče da je premalo.
Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo.
Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo.
ujo pa reče a to se pržge.

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
“Mujo,.. bodi!”
Mujo:” Bodem Fato, bodem..”
Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!”
Mujo:” Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem..”
Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!”
Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?”
Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto.
Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje.
Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!«
Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator.
Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije.
Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.

Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”

Haso kaže Muji: “Daj Mujo pomoži mi napravit kuču.”
Kaže Mujo: “Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.”
Haso neverovatno pogleda: “A koju ?”
Mujo: “Boli me k**** za tvoju kuču!”

Mujo dobi puzzle. Pa sestavlja, pa sestalja,… mine devet dni, pa
še ni gotovo… Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu,
ter se mu pohvali: “Jes vidio, pazl sam sastavio u 10 dana, a na
kutiji piše 4-5 godina!!!”

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
“Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
“Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”

Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
“Sta cete popiti momci?”
Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino.
Oni se zgledaju i upitju ga:
“A sta vam je to?”
“To vam je isusova krv.”
“A nisi ga trebao radi nas zaklati…”

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci.
Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu:
“Bona Fato, mogu li na tebe?”
“Mozes Mujo”, odgovara Fata.
“Bljaaaaak!”

Mujo sretne Hasu pa mu veli:
“Ako mozes veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks.”
Haso se nesto misli ko zauzet je:
“Ma ne znam. A kolko ce nas biti?”
Mujo odgovori:
“Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje.”

Dobijo Haso milion maraka na lotu.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju
da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
“Šta planirate sa tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
“Pa”, kaže Haso: “prvo ću vratiti neke dugove.”
“Dobro , a šta ćete sa ostalim?”
“A ostali neka čekaju”, odgovara mudro Haso.

Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso:
“Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice”.
Huso: “Ma šuti vadio sam jutros zub,
pa mi doktor reko da jedem drugom stranom”.

Fata nese smeti do kontejnerja
in ko hoče smeti stresti v kontejner pade noter na glavo tako,
da ji štrlijo samo noge iz kontejnerja.
Pride mimo Mujo in izkoristi šanso ter jo nabriše,
medtem pa ga vidi kolega Haso in ga vpraša:
“Pa bolan Mujo šta to radiš?”
Mujo odvrne: “je** te Haso, pičke bacaju u kontejner i to u formi!”

Kupio Suljo Mercedesa CLK.
Doso na pumpi natocio goriva i kreno s pumpe.
Kad je izaso na autoput doda gas.
Na da 100km/h primjeti nesto narandzasto fura pored njega.
Nagazi ga on na 150 opet ono narandzasto pored njega.
Sprzi ga Mujo 220, opet ono narandzasto fura pored njega.
Zakoci Muju da vidi sta je kad ono onaj sa benzinske kaze:

“Stani pasa, samo da otkacim treger.”

Vracao se Mujo iz Njemacke,
i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom.
Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka.
Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi,
da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
“De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace.”

Tovarišica vpraša Mujota:
“Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.
“Mujo: “Ee, ahm, dinozavri..
“Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
“Mamuti!”
Mujo: “A ja tebi sestru!”

Mujo, Haso in Suljo so tekmovali,
kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli.
Prvi je skočil Suljo – 200.000 kapljic.
Naslednji je skočil Haso – 100.000 kapljic.
Nato je skočil še Mujo – niti ene same kapljice.
“Mujo, ponovi!” sta ga prosila prijatelja
in Mujo je še enkrat skočil – spet brez kapljic.
“Daj, Mujo,” sta vzkliknila,
“ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!”

Mujo, Haso in Suljo so se odločili, da poskusijo skupinski seks.
Na srečanje so poklicali tri dekleta in pričelo se je.
Stvar je potekala v temi. Naenkrat pa se je oglasil Mujo:
“Prižgite luč!” je zavpil.
“Kaj pa se je zgodilo?” sta ga vprašala Haso in Suljo.
“Ob svetlobi se bomo lažje organizirali.
Že tretjič sem nekoga od vaju oralno zadovoljeval,
pa bi tudi jaz rad seksal s kakšno od naših prijateljic.”

Američani naredijo atomsko bombo v obliki jabolka
Letijo nad Bosno in jim po pomoti pa de iz avijona ampak ne poči.
Pa se odločjo da grejo bombo poiskat.
Pridejo na prvi hrib na katerem je veliko jablan a jabolke ni
Grejo na drugi hrib preiščejo vse jablane a jabolka ni.
Na tretjem hribu vidijo Mujota kako je jabolka.
Pa pravijo: Mujo jesi li vidio malo veču okruglu jabuku.
Prav Mujo: Bogami nisam al svaki put kad prdnem nestane jedno selo.

Po mestnem parku se sprehajata
Haso in Huso in vpijeta: “Fato!!!, Fato!!!”
Mimo pride Peter in ju vpraša, zakaj tako kričita.
Huso mu pojasni, da se mu je izgubila žena in jo iščeta po parku.
“Šel bi na policijo, tako kot jaz, ki sem izgubil Mojco.
Dal sem jim njen osebni opis: visoka 175 cm,
svetlo kostanjevi lasje, lepe postave, modre oči…
” Pa se oglasi Huso: “Pridi Haso, bova raje poiskala Mojco!”

Mujo in Haso se igrata eno igro.
Mujo: »Haso, v kateri roki imam kamen?«.
Haso: »Hmmm … daj mi kak namig!«
Mujo: »Ni v levi!«
Haso: »Ne vem, daj še enega!«

»Haso, greš danes z mano tekmo gledat?«
»Kdo igra?«
»Srbija in Črna gora ter Bosna in Hercegovina.«
»Pa to je že turnir!«

Se vozita Mujo in Haso v helikopterju,
kateri pa kasneje strmoglavi.
Ko na kraj nesreče pridejo reševalci, sta oba že mrtva.
Najdejo črno skrinjico ter poslušajo:
Mujo: »Ti je hladno Haso?«
Haso: »Ja, daj izklopi ventilator!«

»Moj Haso, veš da so nekoč ženske letale za mano.«
»Res? Zakaj pa danes več ne?«
»Eh, ne kradem več torbic.«

Mujo in Haso sta živela v bloku,
eden v prvem in drugi v drugem nadstropju.
Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa:
»Haso, pridi na kavo!«

Mujo in Fata imata otroka in mu data ime Suljo.
Ker živita ob morju je tam veliko turistov in nemški turist povozi Sulja do smrti.
Ampak Mujo in Fata naredita novega otroka in ga poimenujeta Haso.
Spet je turistična sezona in nemški turist povozi Hasota.
Mujo in Fata spet naredita otroka in ga poimenujeta Goran.
Spet je turistična sezona in Nemci povozijo Gorana.
o Mujo in Fata naredita naslednjega otroka, reče Mujo:
“Ovaj bude Hans” Fata:”A zašto češ, da mu daš nemško ime?
Mujo:”Ako ginu naši, neka ginu i njihovi!”

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata – sedijo pri kavici.
Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo.
Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo,
da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.
Londončanka – prvi dan nisem videla še nič,
drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla,
kako obeša štumfe, ki jih je sam opra
.” Parižanka – “Pri meni je bilo podobno.
Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode.
rvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne
tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko
.” Fata – “Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem,
ne pospravljam in ne kuham več.
Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne,
tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko”

Policaj ustavi Mujota, ko se ta pripelje mimo s svojim avtom:
Mujo, zadnji žmigavac ti ne radi.
Dobro, dobro, reče Mujo.
Ali gdje mi je prikolica?

Kaže Mujo prijatelju Hasi:

Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.
Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na
konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
Ma jok, sedmi!

Mujo je imel težave s prebavo
Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču,
se napenjal in medtem tulil od bolečin.
Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču,
Mujo pa je zavpil: »Kaj se je zgodilo?«
»Ugasnila sem luč!« mu je odgovorila Fata.
»Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!«

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih
na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.
Pa vpraša Mujo: »Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?«
Haso odgovori: »Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh,
ampak v zraku, ko je čisto majhen!«

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo
»Mujo znaš pisat?«
»Ne znam.«
»Kaj pa brat?«
»Ma on je še bolj neumen!«

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu.
Ona im po običaju rekla ako je puste da ce im dati po 3 jaja a svako je jaje zelja.
Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću.
Baci jedno jaje i nastade zlatna kuca.
Zaželi on zenu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava.
Zaželi on joj punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama.
Ode Huso do Muje da vidi sta je on zaželio.
On tamo kad ono hiljade golih muškaraca..

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud’lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja –
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću……
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo – tras – pada
na sijeno.
Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaze
“E, što ja serem gluposti kad se uplašim”.

Došao mali Mujo na sat violine.
Otvara kofer i vadi automatsku pušku.
Šta si to donijeo ?
To nije violina nego automat!
Jao … pomješao sam kofere!
Ala će tata da se iznenadi kad upadne u banku…

Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mrši i gunđa.
Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
-“Š’a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?”
Mujo odmahne rukom i izjada se:
-“Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!”
Ibro se iznenadi:
-“Auuuuuuu… pa šta si ti napravio?”
Mujo uzdahne i prizna:
-“Pa i ja sam napravio isto da joj se osvetim,
pa me boli guzica već danima..”

Otišao Mujo prvi put u kazalište,
pa ga pita Haso: ‘I, kako je bilo?’
‘Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao.
Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute.
Ja uzeo tri komada!

Odlučio Haso da nauči sina da pliva,
pa ga baci u Miljacku i poče da viče:
“Maši rukama, Mujice, maši!”
“Maši rukama bolan, maši!”
“Ma maši rukama kad ti kažem!!!”
“E, je** ga.”

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadije
ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju:
“Što to bolan radiš, jesi li poludio.”
Mujo:
“Eto, rekoše mi da se sva tijela
na toploti šire na na hladnoći skupljaju”
Suljo:
“A đe ti je Fata, bolan Mujo?”
Mujo:
“Eno je u frižideru.”

Otišao Haso u crkvu sa biciklom,
tamo mu pred crkvom pop kaže
stavi biciklom u crkvenu baštu tamo
ga čuva sveti duh i uđi da se pomoliš.
On udne u crkvu i tamo mu kaže
pop ponavljaj za mnom. Kaze pop:
“U ime oca i svetog duha amin”.
On kaže: “U ime oca amin”. Pita ga pop:
“A gdje ti je sveti duh”?
On kaže: “Otišô da čuva biciklom”

Poročila sta se Mujo in Fata, toda Mujo s Fato ni hotel seksati.
Fata je bila nesrečna in je odšla po nasvet k hodži.
Ta ji je svetoval, naj se naredi,
da je bolna in tako prelisiči Muja, da bo prišel k njej v posteljo.
Čez nekaj dni je k hodži prišel Mujo in potožil,
da je Fata bolna in se boji, da bo umrla.
“Ali imaš s Fato spolne odnose?” ga je vprašal hodža.
“Ne!” je dejal Mujo
“Veste, poznava se že od otroštva in ona mi je kot prijateljica.”
Pojdi z njo v posteljo in seksajta.
Videl boš, da je to pravo zdravilo zanjo!” je rekel hodža in Mujo je odšel domov.
Zvečer je opravil zakonsko dolžnost in zjutraj
se je Fata prebudila vsa srečna in poskakovala po hiši.
Na stopnicah pred hišo pa je zagledala Muja, kako joče.
ristopila je k njemu in ga vprašala zakaj joka.
“Če bi prej vedel, da je seks tako dobro zdravilo,
bi bila moj oče in mama še živa!”

Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti od jednom
Muji pozli i padne u nesvijest.
Haso se uplasi i potrci na telefon
da nazove prvu pomoci da pita sta treba
da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoc i kazu Hasi
da mu daje vjestacko disanje dok oni ne dodju
Otrci Haso Muji da to uradi kako su mu naredili.
Prodje neko vreme dodje prva pomoc kod njih dvojice,
kad imaju sta da vide. Haso Muji pusi kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu:
“Sta to radis bolan Haso ?!?”
Haso: – “Pa dajem vjestacko disanje.”
Bolnicar:
“Pa nisam ti ja reko da se tako daje vjestacko disanje, valjda znas, usta na usta.”
Kad ce ti Haso:
“Ma tako je sve i pocelo…”

Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa:
“Ali vidiš tistega tam, s kapo?”
“Koga?”
“Tistega tam!”
“Pa koga, vendar?”
“Daj mi puško!” je rekel Mujo. Haso mu da puško,
Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal.
“Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?”
“Ja, vidim!”
“No, vidiš, to je moj brat!”

Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
“28 stupnjeva.”
Dodje Haso i kaže:
“3.5 metra dubine.”

Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu:
“Bolan Haso, pozovi lift!”
Haso: “LIFT, LIFT !!”

Mujo v Partizanih med drugo svetovno vojno se skriva pred Švabi.
Ker ne najde bolj pametnega skrivališča skoči v bližnji potok.
Čez nekaj minut pride Nemec in ulovi Mujota.
Pa mu reče Mujo: »Če me izpustiš ti izpolnim tri želje …«

Gre Mujo po obali in vidi enga, ki se utaplja.
Pride mimo reševalec in reče: »Ja, kaj pa ti kar stojiš in gledaš?«
Pa mu reče Mujo: »Aja, sej res… usedel bi se lahko!«

Haso pelje Mujota v bolnico.
Mujo je čisto razsut, napol v komi. Haso ga vpraša:
»Kako ti je uspelo, da si tak?«
Mujo pa pravi: »Od lovljenja rib. Hotel sem jih loviti, a nisem imel glist,
z golimi rokami jih pa tudi nisem hotel loviti.
a sem dal dve žici na baterijo, žici vtaknil v zemljo in evo, gliste so prilezle ven.«
»Kaj je bilo pa potem?« zanima Hasota.
»Ko sem videl ta učinek, sem priklopil dve večji žici na akumulator in ju vtaknil v zemljo.
lej ga zlomka, iz zemlje je prišel krt.«
»A od tega si ves polomljen?« ne odneha Haso.
»Pa, bil sem zadovoljen z uspehom, pa sem vrgel dve žici čez daljnovod, pa ju vtaknil v zemljo.«
»Pa potem?« vpraša Haso.
Mujo: »Potem je iz zemlje prišla tretja izmena rudnika Zenica in so me totalno razbili.«

Mujotu je umrla Fata in sedaj naroča žalno objavo s sliko v časopisu.
Mujo: »Napišite pod sliko samo Fata.«
Urednik: »Gospod, v ceni paketa imate do 5 besed brez doplačila.«
Mujo po krajšem premisleku: »Dobro, napišite ljubljena Fata.«
Urednik: »Res nimate ideje za kaj več? Ostale so še tri besede …«
Mujo: »Prodam Golfa 4.«

Mujo je na zasliševanju pri policiji in policaj ga vpraša,kako je lahko povozil 100 ljudi.
Mujo mu pa pravi: »Pa kako, čist komot, jaz sem lepo vozil, nakar sem videl na cesti znak, da gradijo in nisem imel kam iti.
Na levi strani pločnika so bili trije pešci, na desni pa 97. Zato sem se raje odločil, da bom povozil tiste tri in sem zavil levo. Dva sem povozil, vendar je tretji zbežal na desni pločnik in sem zavil za njim …«

Noč, megla, dež… Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar.
Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo.
Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi : »Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?«

Kupita Mujo in Haso nov avto in že po enem tednu je avto na servisu.
Serviser vpraša Mujota, kako je lahko zlomil menjalnik in ta mu pove, da je lepo vozil in potem ni mogel več menjati.
Serviser komaj popravi menjalnik in naslednji teden se zopet oglasita na servisu z zlomljenim menjalnikom. Tokrat serviser zamenja menjalnik in pravi Mujotu, da bo šel z njima, da vidi, kaj delata, da zlomita menjalnik.
Potem se gredo peljat in Mujo zavija na makadam in začne vozit, menja iz prve,
v drugo, tretjo, četrto, peto in tedaj mu pa Haso reče: »Mujo, dej zdaj pa preklopi v rally.«

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo.
Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: »Mujo, kaj je to?«
Mujo: »Nimam pojma.«
Učiteljica jezno reče: »To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!«
Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala. Mujo: »Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati …«
Haso gre noter in učiteljica ga vpraša isto: »Haso, kaj je to?«
Haso: »To je Mujova mama, takoj sem jo prepoznal!«

Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, Luno, Venero …
Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče: »Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega, kot bomo naredili mi v Bosni.«
»Kaj boste pa naredili?«
»Raketo bomo poslali na Sonce.«
»Saj to je nemogoče. Raketa bi se stalila.«
»Tudi to smo vračunali. Raketo bomo poslali ponoči.«

Preberite si tudi:

• Najboljši slovenski vici in šale
• Vici o Janezku
• Najboljši vici o blondinkah
• Vici o policajih
• Chuck Norris vici